ЮМОР
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
"Россия щедрая душа" – данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного…
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного…
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится – брунэтки или блондинки?
– Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки – какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится – брунэтки или блондинки?
– Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки – какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
Отправлено спустя 2 минуты 57 секунд:
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
Отправлено спустя 2 минуты 57 секунд:
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
-
- Супер старожил форума
- Сообщения: 9075
- Зарегистрирован: 16 мар 2013 07:58
- Мой город: Новый Уренгой
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 514 раз
- Поблагодарили: 414 раз
ЮМОР
Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
Toyota Sequoia 5,7 Limited 2012 год
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
"Сосиски куриные". Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну – это, пока они джип себе не купили.
Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну – это, пока они джип себе не купили.
Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Б-г вызвал к себе представителей всех трех монотеистических религий и предупредил, что через две недели он собирается устроить новый Великий потоп, но только на сей раз это окончательно и бесповоротно, никаких ковчегов, жизнь на Земле прекратится.
И приказал Б-г: — Идите и разнесите весть о грядущей неотвратимой погибели.
Священник сказал христианам: — Мы все грешили, посвятим же последние две недели добрым делам, авось нам это зачтется и мы попадем в рай.
Мулла объявил мусульманам: — Мы правоверные и вели безгрешную жизнь и должны продолжать в том же духе в последние две недели своего существования, и тогда рай нам гарантирован.
А раввин собрал евреев и сказал: — Нам отпущено две недели, потом случится Великий потоп. За это время мы должны научиться жить под водой.
— Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо, давай... наливай.
И приказал Б-г: — Идите и разнесите весть о грядущей неотвратимой погибели.
Священник сказал христианам: — Мы все грешили, посвятим же последние две недели добрым делам, авось нам это зачтется и мы попадем в рай.
Мулла объявил мусульманам: — Мы правоверные и вели безгрешную жизнь и должны продолжать в том же духе в последние две недели своего существования, и тогда рай нам гарантирован.
А раввин собрал евреев и сказал: — Нам отпущено две недели, потом случится Великий потоп. За это время мы должны научиться жить под водой.
— Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо, давай... наливай.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
Отправлено спустя 7 минут 16 секунд:
Итак, Одесса 20-е годы. По случаю какого-то праздника, концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот. Принимают в общем хорошо, но уж очень бурно... реплики, соленые шуточки и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту:
«Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой:
«Не пойду,не пойду, смотрите какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!»
«Так, — сказал конферансье, чтоб вы знали, слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!»
Твердым шагом выходит на сцену и перекрывая шум зала, возглашает:
«Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву "Хэ" — что это?»
Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово.
«Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово "ХАМ"! Так вот — Бетховен, босяки. "Лунная соната." И чтоб тихо мне, ша!!!»
Отправлено спустя 3 минуты 54 секунды:
в одесском трамвае:
-мадам, перестаньте хулиганить попой!
Отправлено спустя 56 секунд:
— Яков Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке. Предпочитаю присутствовать при зачатии.
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
Отправлено спустя 7 минут 16 секунд:
Итак, Одесса 20-е годы. По случаю какого-то праздника, концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот. Принимают в общем хорошо, но уж очень бурно... реплики, соленые шуточки и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту:
«Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой:
«Не пойду,не пойду, смотрите какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!»
«Так, — сказал конферансье, чтоб вы знали, слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!»
Твердым шагом выходит на сцену и перекрывая шум зала, возглашает:
«Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву "Хэ" — что это?»
Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово.
«Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово "ХАМ"! Так вот — Бетховен, босяки. "Лунная соната." И чтоб тихо мне, ша!!!»
Отправлено спустя 3 минуты 54 секунды:
в одесском трамвае:
-мадам, перестаньте хулиганить попой!
Отправлено спустя 56 секунд:
— Яков Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке. Предпочитаю присутствовать при зачатии.
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на джипе на работу.
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.