ЮМОР

[Сергей Сальников]

Недавно услышал от одной особы, что крутой телефон придает человеку определенный статус. Спорить не стал, а про себя подумал: Вы с ума сошли? Статус - это когда ты заходишь в свой офис и говоришь: "Любочка, сделай ка мне кофе, а после узнай, закончили ли мыть мою яхту?"
А телефон - это понт!

Отправлено спустя 9 минут 37 секунд:
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[wallboss]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[VSG]

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
– Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
– Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой!

[Yetti]

[addessit]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

[wallboss]

[addessit]

не смешной анекдот

Spoiler

Show

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить... .
Первым подозвал человека: "Ты, человече существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю".
"Мало... " - подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону...
А Бог тем временем подозвал лошадь: "Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю ты тварь большая, тебе и жить дольше".
Но лошадь взмолилась: "Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее"...
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась:"Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее".
Согласился Бог. Позвал собаку: "Тебе, собака, 30 лет назначаю!"
А собака:"Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть. Давай мне 15, а остальные человеку отдай".
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек. Сначала 20 лет свои проживает забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз работа, дом, семья. Следующие 20 лет те, что корова подарила: "доят" человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину. А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает. А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть...

[wallboss]

не смешной анекдот

Spoiler

Show

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить... .
Первым подозвал человека: "Ты, человече существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю".
"Мало... " - подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону...
А Бог тем временем подозвал лошадь: "Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю ты тварь большая, тебе и жить дольше".
Но лошадь взмолилась: "Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее"...
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась:"Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее".
Согласился Бог. Позвал собаку: "Тебе, собака, 30 лет назначаю!"
А собака:"Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть. Давай мне 15, а остальные человеку отдай".
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек. Сначала 20 лет свои проживает забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз работа, дом, семья. Следующие 20 лет те, что корова подарила: "доят" человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину. А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает. А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть...

Старый, но точный.

[addessit]

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошел к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы еще на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушел в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

[Yetti]