ЮМОР
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно?
— Ладно, — ответил муж.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Лето - это когда утром поют птицы, а ночью комары...
— Ездила за покупками, расхерачила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно?
— Ладно, — ответил муж.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Лето - это когда утром поют птицы, а ночью комары...
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
— Вот как понять эти правила? То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. А прав всегда этот толстый муд@к с полосатой палкой! . .
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
Мужик: — Тебе чего надо?
Девица: — 1000 рублей и я отсосу!!!
Мужик: — Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка.
Мужик: — Ну чего тебе еще?
Девица: — Слышь мужик, давай отсосу за 500 рублей?
Мужик со злостью: — Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте.
Думает: — Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется стольник и сонный голос говорит:
— Я согласен.. Соси!!!
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
Мужик: — Тебе чего надо?
Девица: — 1000 рублей и я отсосу!!!
Мужик: — Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка.
Мужик: — Ну чего тебе еще?
Девица: — Слышь мужик, давай отсосу за 500 рублей?
Мужик со злостью: — Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте.
Думает: — Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется стольник и сонный голос говорит:
— Я согласен.. Соси!!!
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
- Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично.
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
- Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично.
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!
- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!
- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.