ЮМОР
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
Русский разводной ключ — брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на г@вно.
— Папа, а что такое литр?
— То же, что и метр, только в жидком состоянии...
Русский разводной ключ — брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на г@вно.
— Папа, а что такое литр?
— То же, что и метр, только в жидком состоянии...
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.
Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.
В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы!
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.
Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.
В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы!
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне:
- Ровно 17:45!
Это, конечно, несправедливо: у женщин есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.
2030 год. Автомобили обзавелись интеллектом. На улицах умные светофоры, умные дорожные знаки. В городе ограничение скорости-60 км/час и автомобили сами снижают скорость. На трассе все едут 110 км/час, даже крутые Мерседесы, Лексусы и вдруг всех обгоняет старенькая Волга, которой пофигу умные знаки и светофоры.
Пожилая пара решила заняться cекcом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишься забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала — она водится в старых яйцах.
- Ровно 17:45!
Это, конечно, несправедливо: у женщин есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.
2030 год. Автомобили обзавелись интеллектом. На улицах умные светофоры, умные дорожные знаки. В городе ограничение скорости-60 км/час и автомобили сами снижают скорость. На трассе все едут 110 км/час, даже крутые Мерседесы, Лексусы и вдруг всех обгоняет старенькая Волга, которой пофигу умные знаки и светофоры.
Пожилая пара решила заняться cекcом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишься забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала — она водится в старых яйцах.
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.
- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Фрейд что ли?
- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...
Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.
Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Фрейд что ли?
- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...
Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.
Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал поселок. А некоторых — и по два раза.
Хит продаж — "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
— Во сколько ты домой вернешься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
Хит продаж — "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
— Во сколько ты домой вернешься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Вопрос на авито-Дагестан: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!