ЮМОР

[addessit]

— Моня! Е2-Е4!
— С2Н5ОН, Сема?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!

[VSG]

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

[wallboss]

[VSG]

Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

[addessit]

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

[wallboss]

Про ПыжеРожцы слышал, про ЗапиЖорцы слышал, про ЗаПоршивцы слышал, про ПассатИжи первый раз слышу

[VSG]

[addessit]

"жизнь после пятидесяти только начинается!" - подумал Петрович и налил себе еще 50

[VSG]

Слушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал – клевещут.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают – "Бабла!".

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья – это последнее, о чем я подумал.

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

[wallboss]