ЮМОР
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
Отправлено спустя 19 минут 6 секунд:
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо. Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
Отправлено спустя 19 минут 6 секунд:
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо. Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
- VSG
- Сообщения: 401
- Зарегистрирован: 16 янв 2010 16:09
- Мой город: Новосибирск
- Пол: Мужской
- Откуда: ОАЭ Дубай - Казахстан - Новосибирск
- Поблагодарили: 118 раз
ЮМОР
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…"
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
"…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…"
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-
- Опытный форумчанин
- Сообщения: 599
- Зарегистрирован: 22 янв 2018 19:46
- Мой город: Каспийск-Москва
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 127 раз
- Поблагодарили: 96 раз
ЮМОР
Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Отправлено спустя 3 минуты 14 секунд:
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Объявление в Одессе "Делаем копии с любых документов . Подлинник не требуется"
Отправлено спустя 3 минуты 14 секунд:
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
Отправлено спустя 2 минуты 37 секунд:
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Объявление в Одессе "Делаем копии с любых документов . Подлинник не требуется"
кто понял жизнь - тот не спешит!
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
Toyota Sequoia проект "Panda ver.TRD"
-
- Супер старожил форума
- Сообщения: 9075
- Зарегистрирован: 16 мар 2013 07:58
- Мой город: Новый Уренгой
- Пол: Мужской
- Благодарил (а): 514 раз
- Поблагодарили: 414 раз
ЮМОР
Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же пидор!
- А вот это вторая плохая новость!
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же пидор!
- А вот это вторая плохая новость!
Toyota Sequoia 5,7 Limited 2012 год