ЮМОР

[VSG]

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.....

[addessit]

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

в Америке запретили употреблять слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканка".

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

[VSG]

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт".

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

[addessit]

— Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля...

— Ты подогрев сидений случайно включил.
— С чего ты взял?
— Жопой чую!

— Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!

[VSG]

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Лайфхак для охотников.
На дробовике вместо прицела достаточно изолентой примотать компас.

[addessit]

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
— Так они туда не влазят...
Учитель:
— А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

[VSG]

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
А то у меня пельмени заканчиваются.

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.

Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

[addessit]

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

Дружба - это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

[wallboss]

[VSG]

- Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю...

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль - не пропадать же таблетке!