ЮМОР

[VSG]

Чаще прислушивайтесь к шуткам, там, порой, столько правды.

[VSG]

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

[wallboss]

[VSG]

- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".

[VSG]

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?
- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!

- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Голос из телефонной трубки:
- Вы говорите по междугородному?
- Нет только по-русски!

Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!

[addessit]

В комнату к сыну студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... замявшись, говорит он.
- Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! удивляется сын.
-Знает, кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!

Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают...

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места, нету!

[VSG]

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Доллар вырос - цены выросли!
Рубль вырос - цены выросли!

На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

[VSG]

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

[VSG]

- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

16620012.jpg (72.1 КБ) 967 просмотров

[VSG]

ФБР ищет мошенника продавшего Байдену доллары по 200 руб. Подозревают гражданина Ч, снимавшего деньги в банкомате, в Турции.

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

- Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то аццкие завелись...
- Фруктовые, что ли?
- Не знаю, еще не пробовал...

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушка переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…