ЮМОР

[addessit]

Правила поведения на дороге в Дагестане

1. Если встречная полоса свободна, почему бы не ехать по ней?!
2. Будь загадочным, не включай поворотник.
3. Увидел кента - резко тормозни посреди дороги кинь салам и спроси как он.
4. Стоя на обочине, сперва открой дверь, а потом уже смотри едет ли кто.
5. Если идут дети или бабушка, пролетай смело по зебре, если грамотная бикса - пропусти.
6. Если тебя подрезали -догони, подрежь и посмотри дерзко. Если увидел в ответ такой же взгляд - маякни, чтобы открыл окно и спроси "ты чё, обострить хочешь?"
7. Если пришла смс, обязательно ответь за рулём, при этом едь 20-40 км/ч и виляй из ряда в ряд.
8. На перекрестке, где в два ряда - можно стать пятым и даже шестым.
9. Если у тебя механика и зазвонил телефон - обязательно ответь и попроси кента переключать скорости.
10. Если на светофоре кто-то снисходительно посмотрел на твою "тачку"- стартани с места, покажи у кого на самом деле крутая тачка.
11. Если тебе надо повернуть налево - заранее прими правый ряд и поворачивай оттуда.
12. Обязательно надо проехать перекресток на красный свет, самомнение, что ты крутой красавчик, а мнение всех остальных "вот долбень".
13. Тормози обязательно резко, предварительно хорошо разогнавшись.
14. Ни в коем случае не держи дистанцию, залезь в зад машине, будто ты на коротком буксире.
15. Выделяйся из толпы, включи сразу ближний, дальний и дополнительные галогены и обязательно ксенон в светлое время, наклей на машину философские оригинальности - "my life, my rules", "only god can judge me" и т.д. На крайняк адидас, и антенн штук пять.
16. Включи музыку на МАХ. и смотри краем глаза на прохожих на какой дистанции оборачиваются в твою сторону.
17. Знай фамилии, а еще лучше номера телефонов нужных людей кто б мог отмазать от ГИБДДшников за нарушения, и контролируй зарядку в телефоне что б не остаться без крыши.
18. Если в попутном направлении едет девушка за рулем сделай все что б она тебя заметила.

[Yetti]

[VSG]

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Отправлено спустя 12 минут 3 секунды:

[addessit]

Пост новичка на авто форуме:
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

одесский еврей оформляет кредит в банке.
Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
— Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
— Нет, это разве дети? это сущие сволочи!

Только в России асфальт объезжают по обочине.

[VSG]

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена...

[addessit]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Главное правило при переходе через улицу: — Не переходить улицу на тот свет!

[VSG]

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…

На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!

[wallboss]

[VSG]

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...

Трудно быть богом - бабы очень отвлекают.

Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона.

Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.

[VSG]

- Сынок, сходи в погреб.
- Мам, у меня клаустрофобия.
- Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.