ЮМОР

[VSG]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.

Помню, когда был маленьким , баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько
ложилась на пол вниз животом и просила , чтобы я по ней походил.
Потом я вырос , но привычка ходить по бабам так и осталась.

[VSG]

Не дает покоя вопрос: "Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?".

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно...
— Ну, хотя бы так.
— Среда...

[VSG]

Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

[VSG]

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...

[addessit]

В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:
⁃ Будёновка;
⁃ ППШ;
⁃ Лямки парашюта;
⁃ Медвежья шкура;
⁃ Флаг СССР;
⁃ Кнопочный телефон с русской раскладкой;
⁃ Портрет Путина на лошади, написанный маслом;
⁃ Медовая с перцем;
⁃ Шапка-ушанка;
⁃ Второй компонент вакцины «Спутник V»;
⁃ Энциклопедия про турбины для газопровода;
⁃ Томик Пушкина в оригинале;
⁃ ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»;
⁃ Купюра номиналом 500₽;
⁃ Скидочная карта магазина «Пятёрочка»;
⁃ Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги».

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
-…
— Маша, руки у меня заняты!
-…
— Маша, не могу, ссу я…
-…
— Маша, член у меня в руках!!!
-…
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[VSG]

Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

- Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чёртову турбину!
- Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.

- Вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

[VSG]

- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
- Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются...

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.

Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

Когда русского бизнесмена спросили - что такое настоящее счастье, он задумался и сказал.
- Раннее воскресное летнее утро. Вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге.
Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко.
У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе.
В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже.
Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне.
Вас спрашивают:
- Это Лесная 18?
А вы отвечаете: нет, это Лесная 19.
И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!

[addessit]

Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

[VSG]

- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая!
- Знаю, у меня тоже был "Москвич".

[VSG]

Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продает нефть или газ, мне без разницы.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе...

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.