ЮМОР

[Wilson]

C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

...и сквозь наркоз хирурга слышу:
"Вот это Мурке отдадим."

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!!!!!!!!!!!))))))

[wallboss]

:D :D :D
Жене последнее очень понравилось, она воспитатель в детском соду :D

[Yetti]

:D :D :D

[Wilson]

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».

[Yetti]

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

Это надо перенести в тему Как быть, как жить :D :D :D

[Wilson]

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Э-э-э... а за что соплю-то в ухо?

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Муж прошептал на ушко: Привяжи меня и делай что хочешь…`Привязала и уехала в ночной клуб…

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие:
НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Капец! Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден"

Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».

Бог сделал операцию Адаму и из его ребра сотворил женщину.
Когда Адам пришел в себя, Бог спрашивает его: — Ну как самочувствие?
На что Адам ответил: — Да спасибо, самочувствие вроде бы ничего, нормально, только вот предчувствие ...еще то...

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

«Одиссея» - яркий пример того, какие оправдания может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет...

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын...


Ты почему салат не ешь?
- Там майонез, а я его вообще не ем.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Совет по воспитанию:
Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…

Не знаю как там, в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога...
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Ну что же, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Объявление по радио на рынке: “Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников.
Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий”.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что - ли?!.. Жалко его конечно...

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Мать - дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать: - Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать: - Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест.

[Wilson]

"Не тронь, это на Новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Дама:
- Перед Новым годом начала выбрасывать из дома все ненужное… Муж старается на глаза не попадаться.

Проходя мимо жены - поцелуй ее. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно...

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

- Давай улетим!
- Самолет или текила?

[Wilson]

- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Бл@дь @буч@я, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».

Два друга:
- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

Несправедливость - это когда холодов хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?


Дорогая, оставь посуду, сегодня - 8 марта, домоешь завтра.

Преподавательница мединститута на лекции:
- У мужчин нет признаков лишения девственности, кроме их наглой рожи...

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салата из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Нужный троллейбус придет немного быстрее, если приготовить деньги на маршрутку...

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором — мужу, а в третьем — зятю.

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник “Макдональдса”
не улыбнулся.

Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Маня так долго не выходит замуж?
- Так никто ж не берет.
- Вы уже у всех спросили?

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю возьмем.
- Да, надо бы что-нибудь купить. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как что-то там поменять на iPad"е:
- А теперь жми "OK".
- Нажал... Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет?!

Новый русский на пешеходном переходе сбил пешехода. Выскакивает из своего Порше и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности... В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита...

Вовочка:
- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Папа (глядя на жену в новой шубе):
- Да сынок, чучело, чучело…

[Yetti]

Спасибо, Володь :D :D :D
Тут некоторые анекдоты в другую тему просятся...

Два друга:
- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

[wallboss]

Параллельная парковка

После корпоратива