ЮМОР

[Wilson]

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели
Джулию Робертс


В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась!

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить
мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём
супе!

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном
государстве живём?

Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!

Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я
тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем
получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и
украинскую!!!

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихрена, вместе пишется или рaздельно?

Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще
раз..помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно... она обойдется...

Одесситы говорят: -? И шо Вы разоряетесь без копейки денег ! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись ! - Не крутите мне мои фаберже . - Ой, что ви знаете это такая богатая женщина, такая богатая Ви БЫ Видели , какой ковёр она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо ... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? - Ну, канешна! Шо я по-вашему глухая, штоли?

-Сёма, ви тока посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка.

- Сарочка, сегодня же наш праздник ведь сегодня День Железнодорожника!
- Ой, я тебя умоляю, Абрам, какие из нас железнодорожники?
- Наша же фамилия Шлагбаум ...

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Папа, это правда, шо 100 процентов населения в Одессе таки евреи ...
- Ну не верь бредням, доця, евреев в Одессе только 50 процентов. Остальные наши жены и дети.

Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить?
- Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас ...

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж.

Одесса.В трамвае.
- Милочка, могли бы уступить мне место ...
- Но Вы же моложе меня!
- Женщина, я Вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу

- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
- Давно?
- Завтра будет сорок дней ...

[wallboss]

Хорошая подборочка.
Всегда нравились колоритные Одесские анекдоты.

[Wilson]

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.
А ты такой думаешь:
“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Акция для папы:
«Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок».

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Риторический вопрос :
- Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже...
- Умер?
- Хуже... Он сменил пол и теперь у меня две тёщи...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Ну, ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!— А как потише?— Ну... Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!!И так несколько раз.Наконец старик нервно орёт:— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня е...ёшь!

После таких выходных нужны ещё одни выходные...

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчёркивать матерные слова.

Врёшь, до нуля не упадёшь - бочка, в которую тебя наливают, сама по себе доллар стоит!

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома", сайт с вакансиями Газпрома рухнул от количества запросов желающих...

Преступники уже вернули украденную сумку уборщице Газпрома,
когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов...

Как говорит моя бабушка:
Если напакостил, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделал...

Вечер, мороз, на остановке мужик озябший держит руки в карманах.
Подходит мальчик:
- Дядя, подскажите, который час?
- Летом, мальчик, все вопросы летом!

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 3,4 миллиарда долларов...

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму…

Моё стройное тело унесло бурным печеньем...

[Yetti]

:D :D :D

[wallboss]

Хорошая подборка :D :D :D

[Wilson]

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Бабушка специально зарегистрировалась «В Контакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - чёрный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Вопреки всем слухам было решено не увеличивать, а наоборот, снизить пенсионный возраст. По новому закону выходить на пенсию можно уже в 35 лет. Правда, выплачивать пенсию будут не раньше достижения 65 лет.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".


"В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".
Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.


- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..


Богат русский язык:
зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green


Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества


Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.


Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.


В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.


Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает


Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети .


Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...


8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.


- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?


Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею

Писая в душе, Вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год


Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и
пошло–поехало!


- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...


Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
сделаю качели и буду кататься


В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.


- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.


Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...


- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!


Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.


Мужчина-лайт :
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)


Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали...


если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!

[wallboss]

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]