ЮМОР

[Wilson]

[Wilson]

[wallboss]

Хорошая штука. Наверное себе такую забацаю :D :D :D

[Oleksandr Kiev]

image.jpeg

Хорошая штука. Наверное себе такую забацаю :D :D :D

Валера, это правильно. Я себе тоже смастерю (у меня аж 5 таких канистр потекли - старенькие, по наследству достались).

[Wilson]

[Wilson]

Хочу сразу предупредить новых еврейских анекдотов не бывает

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит полгода. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились.
Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком?
- Ви сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?..

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Звонок в дверь. Сема открывает - на пороге гости (тоже евреи).
Сема: - Ви бы хоть таки предупредили!
Гости: - Да нет, хотелось вас дома застать...

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только таки деньги вперед! А то всегда так - поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мене не знает.

Разговор двух одесситов.
- Яша и шо Вы такой грустный?
- Да, жена трусами весь балкон заняла!
- Шо, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

- Соломон Маркович, шо с Вами, на Вас лица нет!
- Обидно Моня! Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня таки и поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.

СССР. Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают.
Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали!
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил.
Хаим - второму: - Крой салом!
Тот покрыл.
Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю.

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.

Объявление на одесском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Раввин: - Убей серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убей белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и x... с ним!

Два одессита при встрече жалуются друг другу на свою судьбу.
- И где таки она, справедливость? Я вас спрашиваю Соломон Израйлевич - где?
- Я бы Вам Арон Моисеевич ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку?!
Покупатель, в шоке: - Так это ж я...
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Прошу строго не судить это моя первая публикация и если показушникам понравится то продолжу с энтузиазмом.

[Wilson]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
***
Врач спрашивает старого больного еврея:
- Итак, Семен Натанович, ваша память улучшилась?
- Конечно таки улучшилась!.. А вы кто ваще такой, что это вас волнует?!
***
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.
***
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России – Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
***
Старый еврей приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир: - Дедушка, вы чего?!
Еврей: - Таки по телевизору объявили шо у Вас можно взять кредит под залог недвижимости?
***
Маленький Моня гостил у бабушки в деревне.
Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: Моня, поц, не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
***
Одесса, лето.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:
- Сдурели вы, что ли, Семен Израйлевич?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
***
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату".
Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто тут лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так при чем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
***
- Мама, купите мне собаку.
- Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать?
- Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.
***
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
***
В одесскую поликлинику обращается отдыхающий.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам таки какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И шобы на заднем плане море, пальмы...
***
Одесса. Аптека. Очередь.
Забегает парень и с возмущением: - Ваши презервативы не качественные! Они рвутся!!!
Дедок из очереди: - Таки да, а ещё гнутся и мнутся!
***
Семидесятилетний еврей проходит медосмотр.
Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам таки сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам таки сказал, что он умер?!! Ему 115 лет, и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- Я вас умоляю, кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
***
Сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос.
Вопрос священнику: - Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают.
Спрашивают пастора: - А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают.
Взялись за раввина: - Значит это вы играли в карты?
- С кем?!
***


К сожалению вторая часть попала в раздел с ненормативной лексикой...
Если будут пожелания исправлю и перенесу в открытый раждел.
ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ !!!

[Wilson]

Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп...
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.
Каждая женщина сама по себе уникальна... Но, если она чересчур уникальна, то она - сама по себе...
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Чтобы посеять в Женщине сомнения - надо с ней согласиться.
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?"
Только женщина способна удивленно повести бёдрами
Женщины всегда думают... На две зарплаты вперед.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни.
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты.
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!
Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА (книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ, но ведь ОТКРЫТАЯ же).
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Никакие, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как хрень, которую она сама себе только что придумала!
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА...
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми!
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво

[Wilson]

Реальная история из жизни рассказанная другом-одесситом... (необходимое пояснение) - тетка друга тоже одесситка интеллигент в 6 поколении в прошлом преподаватель русского языка и литературы
На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!"
Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
***
На дне рождения дедушки его маленький внук Яша:
- Деда Сема, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два Яшенька.
Яша после некоторого молчания с сомнением в голосе: - Деда, а ты точно с одного начал?
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
***
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю.
Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
***
В Одессе. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен.
Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз.
И так повторяется ещё дважды.
Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
***
Исторический анекдот.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
***
В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
***
Одесса. Привоз.
- Скажите, этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
***
Реальное объявление на магазине в Одессе.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
***
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один хрен в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
***
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".
***
В самолете сидят рядом пастор и раввин.
Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское?
Пастор: - Пожалуй, виски.
- Держите. (Раввину). А вам? Виски, вино, шампанское?
Раввин: - Мне? Алкоголь?! В шабат? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор, оживляясь: - А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...
***
На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите кошечку!
- Так она же дохлая...
- Ну... так, я уступлю...
***
- Левушка, сынок, ты зачем таки всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Я Вас умоляю, мама, она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Так и сказала мне "Рабинович, ты что это на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
- Сара, золотце, ты же опять одела трусы наизнанку!
- Ой, Абраша, ты у меня такой умный! Ты конечно же догадался по шву?
- Нет, Сара!!! По говну!!!
***
- Мойша, вы снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
***
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ...
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
***
Шадхен говорит своему сыну: - Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
- Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
Яша добавляет: - Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен: - Образованная.
Яша: - Закончила два университета!
Шадхен: - Её отец очень богат.
Яша: - Миллионер! Ротшильд!
Шадхен: - Но у неё есть один маленький недостаток - горб.
Яша: - Что значит "горб"?! Это гора, а не горб!
***
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос: - Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает: - Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
***
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за шо?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
***
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
***
Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

[Wilson]

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
© Ирина Zалетаева

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

- Слыхал? Мэром назначили главврача психбольницы...
- Ну и что? Думаешь, он нам всем диагноз поставит ?
- Хорошо бы если только диагноз... Он же ведь всех ещё и лечить начнёт...

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Травмпункт...
Врач - в шоке...
20 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой…
Врач:
- Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите?…
Его жена со сковородой догоняла, так он, сволочь, в толпе решил скрыться...

В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц,
а спина вся белая от муки.
Психотерапевт спрашивает с улыбкой:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему вы так решили?
- Жена туда постоянно носит еду...

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!