ЮМОР

[Yetti]

:D :D :D :D :D

[Wilson]

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...
***
— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
***
Встречаются Сарра и Циля.
Циля: — Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра: — Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля: — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра: — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
***
Реальная история из жизни...
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
***
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
***
— Семен Израйлевич, Ваша дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки - да! А замуж - нет.
***
— Сарочка, как вы относитесь к сексу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет.
***
— Рабинович, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
***
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть.
Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
***
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
***
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самуэльевна! Сара Самуэльевна, ваш Изя залез по колено в дермо! ... Сара Самуэльевна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самуэльевна: — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой!..
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сема кричит в трубку: — А как там Америка?
— А хер ее знает... Мы туда не ходим!
***
Встречаются Абрам и Хайм. — Хайм, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
— Ну...
— Хайм,... твою мать, когда ты вернеш мне 200$?
***
В одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
***
Спрашивает Боря у своей бабушки: — Меня Соня на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
***
Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…
***
Абрам с Сарой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы.
Сара: - Кстати, Абраша - ты трусы в стирку закинул?!
***
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: — Мамаша, ну, сколько же можно: "Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!"
— А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
***
- Доктор, моя жена, Роза, во время интимной связи громко кричит.
- О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
- Да, но Роза очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
- И что же кричит ваша Роза?
- Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
***
- Абраша, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Сарочка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
***

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!..
***
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы... — Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
***
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.
***
Сара умирает и говорит мужу: — Абрам, женись после моей смерти.
— Нет, Сара.
— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
— Нет, Сара.
— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
— Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
***
Одесса. Привоз.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну-ка покажи ему свои.
***
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.
***
Исторический анекдот.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
***
Утверждают, что это был реальный телефонный разговор...
— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!
— Адрес?
— Герцель, 34, кв. 12.
— Герцель? Это где?
— Та, напротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Вы шо, на шуке ни разу не булы?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34.
— Куда ехать?
— Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
— Как к вам проехать?
— Та к нам все автобусы ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Вы шо, мароканцив не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
— А, грузины?
— Та яки там грузины? Мароканци! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин.
— А, казахи?
— Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
— Но мы не знаем такой улицы!
— Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
— По Яфо?
— Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица, ее уси знають!
— Вы откуда звоните?
— Та из дому звоню. Горить все!
— Говорите конкретно — как к вам проехать?
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такий, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Вы довыделываетеся, шо сгорыть усе. Вы едите чи ни?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю — Герцель!
— Вы откуда звоните?
— Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куды ж мени еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!
***
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь сексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
***
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
***
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский — Ну я тогда, водки.
Еврей — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
***
Одесса. Встретились две подруги:
- Вчера Клару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
- И шо тут удивляться у нее же муж молдаванин!
***
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, шобы потом не завидовать?
***
Три священника ведут разговор о своих религиях.
Начал рассказ католический священник: — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
***
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
***
Переполненный автобус в ОДЕССЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: — Ты хто?
Негр: — Украинець.
Хохол, после долгого раздумья: — А я тоди хто ж?
Негр: — А бис тобе знае дядьку, може москаль, а може и жид!
***
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
***
— Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
***
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
***
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!
***
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Анзохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?"
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"

[Wilson]

С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину...

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

У Эйнштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Эйнштейн. И пошёл писать свою теорию относительности

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, очень долго красится перед зеркалом. Тут у неё падает помада, она нагибается за ней, и ее мама видит, что на доченьке нет трусиков. Мама ей серьёзно так и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься идти на свою дискотеку без трусов?
- Мама, ну ведь ты никогда не вставляешь себе в уши вату, когда идёшь на концерт.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

- У тебя лебединая шея…
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

- Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
- Ну и кому же улыбнулась такая удача?
- Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.

Милый пришёл домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдаёт:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашёл!

[Wilson]

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:…
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты…
— Купите на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь…
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Есть мужик – есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин....И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.

Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:

“И такая дребедень целый день –

то тюлень позвонит, то олень”
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?