ЮМОР

[Wilson]

С женского автофорума

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно.!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз!
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Каждый день, утром и вечером целую своего в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой много жрет бензина . Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

[wallboss]

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Вот это особенно понравилось. Глубокомысленно :D :D :D

[Oleksandr Kiev]

В тему фаркопа - люблю удобство, комфортно должно быть всегда:

[Сергей Сальников]

А туалетную бумагу сдуло, хотя держатель есть?! :D

[Oleksandr Kiev]

А туалетную бумагу сдуло, хотя держатель есть?! :D

Нет, это конец поездки :D

[wallboss]

А туалетную бумагу сдуло, хотя держатель есть?! :D

Нет, это конец поездки :D

А где дымящаяся кучка в конце поездки :?: :D :D :D

[wallboss]

Развитие цивилизации


Изобретение слов

[Сергей Сальников]

Про развитие цивилизации понравилось! :D

[Wilson]

- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она – баклажанная . . .
- Да, но, таки, целая сковородка!
***
Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента:
- Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму?
- Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
- Я чувствовал!!! (раздраженно, размахивая полисом) Здесь, таки, есть подвох!!!
***
- Роза, какой все-таки грех, что у вашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так шо здесь такого? Откуда он мог таки знать когда свадьба?
***
Разговор двух друзей одесситов.
- Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему - "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
***
- Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
- Шо ви говорите! Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
- Нет - ваша жена и я! . . .
***
- Исаак! Меня сегодня мой шеф поздравил с Женским днем и сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, шо он извращенец?
***
Расстование в Одессе.
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
***
Одесса. Железнодорожный вокзал. На перроне стоит женщина и громко плачет.
Подходит одессит: - Дамочка, шо Вы так плачете?
- Да, понимаете, на поезд опоздала!
- На много?
- На 20 минут.
- Ой, а шо же Вы рыдаете так, как будто опоздали на целых 2 часа?!
***
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
***
Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!
***
Одесса. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина".
В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой.
Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
***
- Рабинович, говорят, вы – спортсмен?
- Да, стометровку за 8 секунд бегаю.
- Вы - что? Мировой рекорд около 9.5 секунд!?
- Да, но я знаю короткую дорогу!
***
Рабинович в продуктовом магазине Одессы:
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Разговор двух одесситов.
- Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
***
Из одесской новостной ленты.
Полностью расхищен алмазный фонд Рабиновича. Украли все три стеклореза.
***
В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле.
Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация. Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
Рабинович отправляет телеграмму в Москву: - Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон..
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
***
Еврей пришел в синагогу.
- Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми?
- Можно, почему нет? Только они отвечать не будут.
***
Приехал Рабинович в Испанию... Идет к морю, видит финиковую рощу, залезает на дерево и пожинает плоды...
Подбегает охранник и кричит, как же ты, жидовская морда можешь это делать! Ведь в Библии написано - не укради!
Рабинович: - Какая чудесная страна! Сидишь на дереве, ешь финики, так тебе еще Тору цитируют!
***
Прикинь, Абрам, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- И таки нет. Нафига ему мой автограф?
***
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам".
***
Шадхен – еврейский сват уговаривает потенциального жениха. - Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Еврейская мама.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу.
***
- Алло, позовите Мойшу до телефону.
- У нас Мойши нет!
- Что Вы мне мозг парите?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!
- Это телефон 4-10-52?
- Да.
- Так что Вы мне баки заколачиваете?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!!
- А кто у Вас есть?
- У нас есть Михаил!
- Так позовите Михаила.
- Мойша, тебя к телефону.
***

[wallboss]

:D :D :D :D :D