ЮМОР

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[Yetti]

С маскировкой заливной горловины класс!

[Wilson]

- Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть?
- Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане?
- Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков!
***
За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит:
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
***
Изумленный возглас Абраши: - Ох, них... себе!
Жена, обеспокоенно: - Что случилось?
- Ничего. Очки протер!
***
- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
***
В одесском ЗАГСе распорядитель церимонии бракосочетания: - ... А теперь жених может поцеловать невесту.
Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т!
***
- Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я это вчера говорила?
***
- Мадам Рабинович, и шо вы себе такое думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
***
- Скажите, здесь живёт Роза Марковна?
- А где же ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами.
***
- За мой возраст могу сказать: Шо, принца на белом коне я таки уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
***
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
***
Одесса. В магазине одежды.
- Сема, так какую шубу ты посоветуешь мине купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
Еврейская пожилая пара (ночью):
- Роза, я тебя хочу!
- Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить?
***
- Абраша а шо Сара Ваша гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
***
В одесском роддоме врач на обходе.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это шо... Видели бы вы таки зачатие...
***
- Абраша, а пойдемте к Вам! У вас есть чем пообедать?
- Чем таки, есть. Только нечего!
***
Мойша приходит с работы в час ночи, Циля лежит в постели и делает вид, что спит.
Мойша молча ставит перед "спящей" женой стул, садится и наблюдает.
Циля не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь?
Мойша: - Когда начнется концерт, хочу быть в первом ряду!
***
- Софочка, вы вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
***
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
***
Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом…
- Фимочка, и как я тебе?
- Немного таки надоела, а так… ничего…
***
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
***
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
***
Старый Рабинович спрашивает жену: - Послушай, Циля, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем банкира Фельдмана! Костюм закажу дорогой, в синагоге раввин поплачется, всё как у людей будет!
Решил Рабинович проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Циля надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Тогда Рабинович вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать!
***
- Ой, Сара... Вот бы вернуть бы нашу первую встречу... Я бы таки не пришёл!
***
Рая Штильман обращается к очень известному одесскому адвокату.
- Скажи, вот если мужчина говорит, шо у меня волосы хорошо пахнут, это таки домогательство или нет?
- Ну что вы мадам, это комплимент, по-моему.
- А если таки он карлик?
***

- Абрам, как ты мог так лохануться? У Сары же на лбу написано, что она дура.
- Таки шо, у нее же челка...
***
- Роза Марковна, как все-таки похудеть?
- Ах, Цилечка, я вот уже несколько раз садилась на диету!
- И шо?
- То-то и оно. Все время мимо!
***
Сара с абрамом в постели. Любовная прилюдия, и вдруг Абрам останавливается, смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал...
Сара: - Таки хоть не ушибся?
***
Рабинович рассказывает: - Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет...
***
- Я дико извиняюсь, но куда это вас таки послали, шо ви пришли именно сюда?
***
Судья: - Итак, гражданка Циммерманн, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, таки моя честь!
- Шо моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это таки ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, я передумала разводиться!
***
- Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре, позвольте полюбопытствовать таки за шо?
- Нет, ну ты мине скажи, Яша... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
***
- Доктор, а какая диета лучшая?
- Таки вилкой кушать кефир…
***
- Мойша, а в чем ты хранишь свои деньги? В долларах, евро или шекелях?
- В воспоминаниях.
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
- В Израиле завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
***
Разговор двух евреев в новом казино:
- Яша, ты видел, что здесь же для желающих работает стриптизерка?
- Да… видел, там таки так темно… 50 долларов положил… 100 евро вынул… вот… сижу… играю…
***
В отделе кадров.
- Вы еврей по матери или по отцу?
- По жизни!
***
В Одессе.
-Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
-Кто, я не знаю?! Это ви не знаете!
***
Вечер в одесской семье.
- Папа, нам таки задали написать сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, шо хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса больше не даст!".
***
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кумэ, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
***
В Одессе. В прокуратуру в качестве свидтеля вызвана госпожа Циля Муллерман.
Следователь: - Гражданочка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
Циля: - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж Яша?
Следователь: - Таки, значит не случайно.
***
- Рабинович, я восхищен вашими чувствами! Вы уже 30 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Ха! Если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь таки купит!
***
Рабинович приходит домой грустный – потерял кошелек…
Его жена говорит:
- Моня, первый раз вижу от тебя такую щедрость к незнакомым людям…
- Циля, так переживи эту премьеру молча!!!
***
Ночь…
Какой-то глухой полустанок…
Рабинович отстал от поезда, идет на почту, дает жене телеграмму:
- Цилечка, где я? Волнуюсь!
***
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
***
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
***
Чета Рабиновичей приходит к стоматологу. Миша говорит:
- Доктор, я Вас умоляю, я очень опаздываю в синагогу, пожалуйста, как можно скорее вырвете зуб и все. Не нужно никаих новакоинов и всего такого, главное – побыстрее!
Доктор поражен… - Я восхищаюсь Вашему мужеству, но … как скажете, какой зуб Вам нужно вырвать?
- Цилечка, подойди, пожалуйста, к доктору, покажи, какой зуб у тебя болит?
***
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
***
Из разговора трех одесситок:
- Шо я, девочки, хочу таки сказать вам за мужчин... Мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
***

[Yetti]

Отличная подборка, спасибо!

[wallboss]

Да, Володя нас балует анекдотами :D :D :D

[wallboss]

Тут друг из Киева анекдот прислал :D :D :D :
Слава нации!... Были первые слова выбранного председателя правительства Украины Гройсмана...
Израиль откликнулся троекратным Ура!!!
(народ не теряет чувство юмора)

[Yetti]

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!

[Wilson]

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это — порно…
- Ой, ну не всем таки же во МХАТе играть!
***
— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива...
***
Встречаются два одессита:
- Как дела?
- Хреново!
- А вы не приукрашиваете?...
***
Как говорила тётя Циля, плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
- Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!
***
- Таки знаете, дружище, Софочка оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал папа.
***
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!
***
- Фима, и как тебе Софочка?
- Конечно не фонтан, но брызги есть...
***
- Мойша, Вы известный ловелас. Расскажите, а каких женщин Ви имели в постели? Громких, страстных, бурных или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, словно сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера...
***
Одесса. ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такие проблемы, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера нашёл готовую могильную плиту!
***
Приходит Рабинович к раввину:
- Шадхен сватает мне невесту, ребе.
- Ну, так женись.
- Так ведь сватает Соню.
- Ну и что?
- Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
- Это верно…, но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
- Тоже верно. Но она к тому же немая.
- Что может быть лучше молчаливой жены.
- Ребе, но Соня еще и горбатая.
- Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…
***
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
***
- Але! Але! Это таки пожарная охрана?
- Да, что у вас?
- Тут на Дерибасовской угол Ришельевской врач с милиционером драку устроили. Куда мине звонить?
***
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель из Одессы Семен Маркович Левинзон: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я таки крайне возмущен решением жюри!"
Ответ редакции: "Уважаемый Семен Маркович! На наш 1-й вопрос, "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса, "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса, "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
***
- Опять - двадцать пять!!! Эту фразу Сара Моисеевна удовлетворенно произносила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
***
- Да у вас, в Одессе, даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас таки есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
***
Еврей рассказал эстонцам анекдот про них. Побили. На следующий день.
***
- Кушайте, гости дорогие, таки кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
***
- Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? Берёте на Привозе бичка, и заливаете, шо это осетр!!!
***
На Привозе.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если таки кушать, то нет, а так свежие
***
Приходит еврей к сексопатологу.
Врач его спрашивает: - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Шо вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два одессита разговаривают на Приморском бульваре.
- У моей Сары груди как кокосовые орехи!
- Шо, такие большие и твёрдые?!!
- Нет - такие волосатые
***
В одесском супермаркете кассирша покупателю: - Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель: - Ну... показывайте...