ЮМОР

[Oleksandr Kiev]

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

К ФОТО:
Обычно, если обманули в магазине я иду разбираться... А тут решил - как нибудь переживу...

[Wilson]

Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...

- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с двух..

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилёг.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

Слонам удобно. У них прямо на лице растёт палка для селфи.

- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
- Батюшки!!!
- Да нет, вроде не они.

Жизнь не справедлива! Сейчас электричка опоздала почти на 10 минут! И я её подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождёт!

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведём".

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света...
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!



Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет…

Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот муд*к ещё и в обед теперь в танки играет!

Девки, поверьте, после тридцати лет жизнь только начинается.
Но, сука, боюсь 45-ти! Там какие-то ягодки ещё созреть должны!

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно сочеталось с их маленьким черным сердцем.

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

[wallboss]

Девки, поверьте, после тридцати лет жизнь только начинается.
Но, сука, боюсь 45-ти! Там какие-то ягодки ещё созреть должны!
:D :D :D :D :D

[Yetti]

:D :D :D

[Wilson]

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дёргающийся глаз.

У кого макбук — тот и арт-директор.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит, ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

На приёме у психолога:
— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

Где-то в глубине души я уже худею к лету.

Услышав мои желания, золотая рыбка притворилась мёртвой.

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает — «Полежать на диване».

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

— Первым делом, первым делом самолёты...
— Вы лётчик?
— Зенитчик!

Когда начальник ЖЭКа сдаёт кровь, врачам приходиться подождать, пока стечёт ржавая.

[Wilson]

— И ШО?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.
***
За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
***
— Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
***
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
***
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!
***
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
***
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
***
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…
***
Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

[Wilson]

21. - Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
22. Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
23. - Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу..
24. Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
25. Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
26. На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища и 4 зоны..
27. В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1 000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
28. Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
29. - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
30. Лето, деревня, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил.
- Дверь? Зачем? Че тут брать-то?
31. - Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
32. - Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер...
- Так мы еще не приехали!!!
33. Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
34. Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
35. Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
36. При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
37. Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
38. - Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.
39. - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды
40. - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь

[Wilson]

Женщины - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут...

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!

Да не дёргайся ты, мне надо жене новый ремешок на часы купить, а запястье у нее точь в точь, как твоя шея.

Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

- Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
- А ты похудела.
- Ой спасибо, так приятно!
- Ногти класс.
- Какой ты милый. Пойдём ко мне?

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые серёжки с рубинами...

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

[wallboss]

:D :D :D

[Wilson]

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришёл к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я ещё не вымер с таким режимом работы.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Мужской салон красоты называется: спортзал.

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Папа говорил, что единственный ребёнок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав. Нам с мамой часто не доставалось еды.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Идёт бычок, качается.
А лучше бы книжки читал.