ЮМОР

[wallboss]

В продолжение
немогу загрузить фото
открываю сайт http://www.radikal.ru начинаю грузить фото и сразу все сбрасывается
и комп виснет что за фигня
есть много свежих смешных картинок но немогу загрузить

У Радикала бывают выходные дни. Толи сервер висит, толи на обслуживании.

[Wilson]

- Лева, сынок, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
***
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
***
Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.
***
- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- З чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви зараз знове за политiку!?..
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
***
- Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне.
- Шо-о-о???
- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
***
- Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.
***
- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А го...он - это постоянная черта характера... на всю жизнь!
***
Анекдот из СССР.
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
***
В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
***
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
***
Одесский пляж Лонжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой: - Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз: - Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: - Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит: - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: - Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: - А что, рукава привезли?!..
***
- Яша, ты можешь мине объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление или когда я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, шо когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
***
- Дядя Боря, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook"е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
***
Давайте вспомним.
Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
***
Абсолютная ложь, что Великую Октябрьскую Революцию совершили евреи на немецкие деньги.
Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!
***
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
***
- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..
***
Одесса. Пляж Лонжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
***
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
***
- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
***
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Моня! Я таки изумлена до извинений! А шо, таки сексу не будет?!..
***
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
***
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
***
- Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!
- Таки шо, прикусила язык ?!!


Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймёшь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришёл к жене пятым.

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

- Ну, как твой новый богатенький ухажёр?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своём личном самолёте.

– Дорогая, какие у нас планы на эти выходные?
– Сначала истерика, потом шопинг...

Если мужчина не отдаёт все деньги одной женщине, он отдаёт оставшиеся другой.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

[Wilson]

[Wilson]

В продолжение
вроде несколько картинок загрузилось значит продолжу потихоньку добавлять сюда

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

- Очень рад познакомиться.
- Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.

Муж без жены - 0,5 сатаны.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, приём окончен!

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?


Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
***
В очень бедной еврейской семье дипилятор передаётся по женской линии.
***
- Иося, ви слышали новость?
- Шо?
- Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!..
- Да шо ви такое говорите!?
- Ви меня таки не дослушали: вето и табу!
***
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
***
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
***
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Абрам, веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
***
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
***
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
***
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
***
- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?
***
Одесса:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
***
- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня таки нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!..
***
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Марик, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
***
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не пИсаешь? Поднял меня среди ночи... ПИсай, я тебе говорю, пИсай!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
***
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
***
- Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...
***
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
***
— У вас есть финансовое образование?
— У меня бабушка еврейка.
***
- Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Роза Марковна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
***
Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.
***
Это правда, видел сам.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
***
В современной Одессе.
- Софа, а вы смотрите новости по ТВ?
- Вы знаете Цилечка, таки нет. Я, кажется, пропустила первые два сезона и теперь уже ничего не понимаю.
***
- Сара, ты таки слышала о серьезных перестановках в Верховной Раде.
- Абрам, ну хто не знает за отставку Яценюка!
- Я не о том Сарочка! Теперь фикус к них стоит справа от входа.
***

[Yetti]

Давно в эту темку не заходил. Спасибо Володе, много смешного!

А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

. :D :D :D

[Wilson]

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь сможет!

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно—белой.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Однако, это был пингвин...

Идёт человек по улице с пингвином.
Увидев полицейского, интересуется: — Не подскажите, куда можно отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоопарк!
Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоопарк?
— Естественно. Нам очень понравилось, сейчас мы идём в кино.