ЮМОР

[VSG]

Алексей Петрович никогда не был фермером.
Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было приличное хозяйство...

После принятия закона о запрете ЛГБТ куда-то пропал сосед с перфоратором…

2021 - маска
2022 - каска
...........
2025 - Аляска, Небраска?

[addessit]

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

[VSG]

Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, к зepкaлу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось п#рнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Нe, борода мнe нe идeт.

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.... Подумай над этим...

[addessit]

учу матчасть автомобиля
часть мата выучил уже

а вечерком пойду к соседу
люблю с ним в шахматы бухать

решил я печень приготовить
сказал ей – завтра будем пить

[VSG]

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.

[Сергей Сальников]

[VSG]

Конец 80-х-начало 90-х. Рейс 6110 Ленинград-Ростов. Ту-154. Перед вылетом пришли два "зайца"-служебника. Заочники из академии ГА, сессию сдали. На грудь приняли. Но ещё крепкие. Сидят в кабине перед вылетом, советы дают... Двери закрыли и их выгнали из кабины. В салоне мест не было (тогда рейсы битком набиты были), пристроились на передней кухне. Говоря языком классика: "у них с собой было..." Продолжили отмечание успешной сдачи сессии. Сидят на откидных у передней двери за шторкой. Никому не мешают, никто их не видит.
Прилетает борт в Ростов, а здесь непогода, туман. Нет метеоминимума. Самолёт в зону ожидания, и круг, другой... Появляется окно, и экипаж резво, к 4-му, крен, шасси, закрылки, в глиссаду... Сели. Зарулили.
Рассказывала бригадир проводников, Галя. После заруливания она делает объявление по громкой связи типа: "уважаемые пассажиры, просьба оставаться на своих местах до покидания самолёта экипажем!" Со средней кухни, и видит, как в первом салоне, раздвигается шторка (отделяющая салон от кабины с передней кухней) и появляются эти двое. Которые "зайцы"-служебники. Наотмечались. Один другого держит под руку с трудом. У другого голова безвольно висит на груди. Неуверенными движениями достаёт с полки фуражку, одевает товарищу. Поправляет, чтоб "птичка по центру". Свою одевает, ребром ладони проверяет, чтоб кокарда "по носу". Всё это тянется секунд 30. При этом выговаривает товарищу: "говорил же, сядем! А ты - на запасной! В Краснодар!" Галя говорит, что пассажиры обычно, к моменту её объявления, встают, одеваются, галдят... А как эти появились, весь салон замер, не шелохнётся. И тишина...

[addessit]

Трое друзей. Первый:
— Я новый год встречал на Канарских островах, кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— а ты что? где? как?
Третий:
— А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

[VSG]

Воровство валежника в Эстонии приняло невероятные размеры из-за роста цен на газ и электричество. Чтобы поддержать соседей, Белорусское телевидение начало онлайн-трансляцию конкурса по колке дров.

Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Врач:
- Да что с вами случилось?!
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!

- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...

[VSG]

Галкин — Пугачевой:
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Ну, ты не перегибай!.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

Заходит батюшка в аптеку:
- Хочу арбидол. Он эффективный?
- Это как раз именно вам! Пока не освятите, не будет работать!

Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!