ЮМОР

[addessit]

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всe в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щeткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

[VSG]

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!

- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

[VSG]

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

[VSG]

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!

Правильно русифицированная винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

- Выросла — это когда мороженко капает на сиськи, а не на тапки......

- Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.....

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

[VSG]

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.

В этой ситуации больше всего офигевают граждане Афганистана, эвакуированые в Украину в 2021 году.

- Дорогая, что ты хочешь на свой день рожденья?
- Что-нибудь, что разгоняется до 100 за пару секунд!
- Ладно, куплю тебе весы...

[VSG]

- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

[Grigoriy]

- Ой, навіщо ти п'єш цю брудну воду із озера, сюди лайно з усього хутора
збирається!
- Можно по русски, я вас не понимаю?
- Я говорю: двумя руками черпай! :)

Отправлено спустя 24 минуты 3 секунды:
Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили спуститься в Москву. Он спустился, прогулялся, зашел в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:

– Крым наш?

– Да, Крым наш, – ответил бармен.

- А Донбасс наш?

– Да, Донбасс наш.

— Ну, а Киев тоже наш?

– Конечно, тоже наш.

Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:

— А сколько я должен заплатить?

- 100 гривен.

[VSG]

IMG_20220313_172858.thumb.jpg.55919f4e4474e7e010ae869da410232d.jpg (20.69 КБ) 2678 просмотров

8fb069540cc8eb1ecf5f68ef8068fad6.jpg (20.62 КБ) 2678 просмотров

[Grigoriy]

АвтоВАЗ заявил, что пока не будет уходить из России.

[VSG]

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...