ЮМОР

[Wilson]

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
—У вас что, мало разочарований в жизни было?

Вышла второй раз замуж — и снова умница, красавица и классно готовлю.

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И все-то у моей красавицы есть!

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почётного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Муж жене:
-— Наш попугай, наконец, заговорил... Но тебе это не сулит ничего хорошего.
— ???
— Он сказал: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!".

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Верно, но я про гороскоп спрашивал...

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.

Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

[wallboss]

Хорошая подборочка :D :D :D

[Yetti]

Мне тоже понравилась :D

[Wilson]

Всем привет
хорошо буду продолжать выкладывать подборки а то все фото и фото
хотя в запасе есть и фото

[Wilson]

Яркие, острые и мудрые высказывания и афоризмы любимого сатирика, которые иногда так трудно увидеть в себе

Михаил Жванецкий — один из немногих, кому удается отображать мысли лаконично, саркастично и придавать им полностью завершенную форму. Что не мало важно и как бы нам этого не хотелось бы — многие в его текстах могут увидеть себя.

1. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
2. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
3. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
4. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
5. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
6. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
7. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
8. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
9. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
10. Все идет хорошо, только мимо.


11. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
12. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
13. Чистая совесть — признак плохой памяти.
14. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
15. Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
16. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
17. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
18. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
19. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
20. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

21. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
22. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
23. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
24. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
25. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
26. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
29. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
30. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

31. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
32. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
33. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
34. Рожденный ползать — везде пролезет.
35. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
36. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
37. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
38. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
39. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
40. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

41. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
42. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
43. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
44. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
45. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.

[Yetti]

Жванецкий талантище! Жалко, в последнее время остроты у него уже стали не те - слишком мудреные и философские...

[wallboss]

Жванецкий красавчик. Давно его люблю, еще с восьмидесятых, тогда впервые послушал его на кассетнике :D :D :D
Особенно понравилось вот это

Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

[Wilson]

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее просто невозможно...

- Ты знаешь, дорогая, по новому закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный...
- И чё?
- Ты бы апельсин на место положила...

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская — правильнее, женская — интереснее...

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял... Вроде и жалко, а как-то по фигу...

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

При встрече с другом:
- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово “гаджеты”. Но как-то необычно... по слогам!

- Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- Ну и чё?
- Ну как чё..? Ты ведь сам сказал, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Жена гневно говорит мужу:
- Нет, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... орёл принёс…

Требуя, чтобы мужик был орлом, помните, что никто не слышал об орлиной мудрости.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Хорошей женой быть вредно — муж портится…

— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!

Женатый мужчина — как кот учёный: “Идёт налево — песнь заводит, направо — сказку говорит”.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то тогда мужчина - сундук со сказками...

О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах...
Нет, ещё о работе, о деньгах, о машинах, о футболе…
Но, в основном, все-таки, о женщинах...

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Котлеты в холодильнике, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь..."

Объявление:
"Ищу мужа...
Немного о себе:
— готовить, убирать, гладить и стирать не люблю,
— сплю до обеда,
— виртуозно ругаюсь матом,
— пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой...
В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе...
Ну, что, есть смелые?!"

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов... Это что за извращение?

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Женская логика — странный предмет: Скандал уже есть, а причин ещё нет!

Муж — жене:
— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

— Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин?
— 3,5 кг веса и 54 см роста и вам гарантировано внимание любой женщины в течение, минимум, двух лет по любому звуку...

Я был женат два раза...
Оба раза неудачно:
— Первая жена от меня ушла, а вот вторая — нет...

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

[wallboss]

:D :D :D

[Wilson]

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.