ЮМОР

[Wilson]

анекдот, евреи [все теги сайта]

Сын еврея звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Шо случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
***
Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю: - Вам таки завернуть или надеть?
***
В одесском дворике.
- Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше белье? Разве ви свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
***
Одесский автобус.
- Молодой человек, вы выходите?
- Да!
- А впереди Вас выходят?
- Да!
- А вы их спросили?
- Да!
- И шо они вам сказали?
***
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
***
Остров на котором жил Робинзон мог бы стать государством, если бы на нем еще жили Кабзон и Шниперзон...
***
На Одесском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это таки не вам!
***
- Мойша, почему вы сбежали из ЗАГСа от невесты?
- А шо таки было делать??? Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
***
Абрам приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги-Сары.
Абрам входит в спальню: - Это шо такое?!
- Мужик, б... буду - не хотел!
- Да верю я, верю...
***
Абрам (задумчиво): - Дорогая, а у тебя таки есть этот... как его... целлюлит?
Циля (напрягаясь): - Ну... Да...
Абрам (умиляясь): - И все-то у моей красавицы есть.
***
- Мойша и куда вы намылились такой нарядный?
- Таки на свидание.
- А почему без цветов?
- Так у меня трусы в ромашку.
***
В одесском троллейбусе: - Девушка, вы таки выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блин!
***
К еврею в квартиру звонят мессионеры.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А шо, есть какие-то новости?
***
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
***
Уезжая в командировку, Рабинович серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Ну, Сарочка Давай!".
***
- Сарочка, а шо вы такая грустная?
- Да Вы знаете, я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
***
Супруги Фельдман из Одессы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
***
Одесса. Стоматологическая клиника. На приеме у врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота (веселящий газ), он ведь не обезбаливает?
— Таки нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
***
- Абраша, и шо вы такой озабоченный?
- Знаете Сема, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем "Ад.", так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днем рождения.
***
Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
- Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
- Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.
***
Проходит кастинг на съемки в порнофильме:
Заходит немец: — возьмите меня в фильм!
Режиссер: — чем богаты?
Немец: — у меня х… длиной 1 метр!
Режиссер: — дааа???. берем!
Заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься!
Режиссер: — а Вы чем похвастать можете?
Итальянец: — у меня всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
Режиссер: — ОК, подходите
Заходит небольшого роста еврей: — а меня таки возьмете?
Режиссер: — ну а вы то что можете предложить?
Еврей: — ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... ... ... ... а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

[Oleksandr Kiev]

Кто кем будет:

[wallboss]

:D :D :D :D :D

[Yetti]

:D :D :D :D :D

[Редиска]

как смогла... лучше, чем ничего))

[wallboss]

Дети, что с них взять. Как слышат так и поздравляют :D :D :D

[Wilson]

Он:
- Дорогая, я хочу ребёнка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Рома ищет Машку для создания ромашки.

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот..

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьёзные отношения. Так что, девушки, извините, встречаться получится только на вашей территории…

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила коньяком - и попёрло!

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?

Стоит девушка неподалёку от учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, а вы случаем не с училища?
- Спрашиваешь, ещё какая!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.


Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...

Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно.
Но я сильнее своих желаний!

Жена:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Муж в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплевывает на дорогу
конфету и говорит: “Представляете, с ликером попалась”.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи.
И тут пришел кабан!

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то, что было сделано через задницу!

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

Утром в субботу муж собирается на работу, на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
‘’Позови меня с собой’’.

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - женщина начинает бродить!

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!"… ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
— Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
***
Звонок в дверь:
— Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
— Да вот, хотелось Вас дома застать.
***
Привоз. К продавцу подходят два еврея:
— По чем Ваша курица?
— Десять рублей.
Один еврей другому:
— Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
— Дай четыре и возьми два сдачи.
— Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.
***
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!!
***
Постепенно Сара начала ощущать, что постельные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
***
Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
Одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.
***
Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
***
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
***
Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:…
— Пожалуйста… хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо… Жена Рабиновича рожает…
— Но я же просил… не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности…
***
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час…
***
— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.
***
— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?
***
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
***
В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
***
Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
***
— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.
***
-Розочка, давай разведемся по-хорошему…
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***
Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
***
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

[wallboss]

:D :D :D

[Yetti]

:D :D :D :D :D

[Wilson]

Конкурс песни в медицинском институте.


- Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду - я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню " Привыкли руки к топорам …" представила кафедра хирургии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии


- Песню "Не сыпь мне соль на рану…" представила кафедра нетрадиционной медицины.

- «Травы, травы, травы не успели...» — кафедра фитотерапии.

- «Что же ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» и " Косил Ясь… " — кафедра офтальмологии

Команда стоматологического факультета выступила с песней "Какая боооооль, какая боооооль!!!!!!!!!!!!!!!!....";

А кафедру кардио-хирургии с песней «Открой моё сердце» забыли предупредить о начавшемся конкурсе

Песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай ,закурим, товарищ, по одной… " представила кафедра наркологии и выиграла конкурс!