ЮМОР

[Wilson]

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого – правого.
***
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- Это опять Вы звоните, Рабинович. Просьба клиента скидки 2% еще не считается грабежом!
***
- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Таки да, доктор! У меня клаустрофобия...
- Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза из гроба выскакивал... Вот это – клаустрофобия!
***
Сарочка – своему мужу Абраму: - А зачем нам дача?
- Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет.
- Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься?
- Ну, в общем, да...
***
Опоздавший к началу застолья гость Рабинович садится за стол, придвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша...
- Ну, шо вы, никакого сравнения!
***
Рабинович, вы слышали новость? В Одесском зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?
***
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее, просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона??!
***
- Вы можете мене не верить, но моя Сарочка с радостью бы принесла пользу обществу. Только она не знает, куда её нести...
***
Одесса. Кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мене хоть здесь отдохнуть!"
***
- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
***
- Рабинович, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам, только взглядом. . .
***
- Рабинович, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Да, читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция . . . Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. Таки класс!
***
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
***
- Сонечка, гадость моя . . .
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
***
- Скажите, Рабинович, Вы еще холостой?
- Нет, я таки еще боевой.
***
- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге.
***
- Рабинович, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте таки сюда: дешевле всего – у сторожа
***
- Циля, милая, иди таки сюда. Потрогай его, не бойся. Чуешь, какой он твердый?
- Ага...
- Вот сколько раз тебе, дуре, говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
***
- Изя, ты кем будешь, гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в пиZду, ни в Красную Армию".
***
- Рабинович что с Вами, чем это вы так озабочены?
- Да вот, доктор дает таки мне две недели жизни, хорошо бы в августе…
***
- Ну шо? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте таки взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Объявление. Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
***
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: "НАС - РАТЬ".
***
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: - Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы он был обузой при выходе из окружения?
- Ой да не смешите вы меня! Чем таки убить? Барабаном?
***
Инспектор одесской ДАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя таки никак нельзя, а без клизмы – можно?
***

[Wilson]

Всем привет
немного накопилось вот делюсь пусть не смешно но если хоть кто то улыбнется и то хорошо
а это полезно

[Wilson]

[Wilson]

[wallboss]

Место инструктора понравилось :D :D :D
Ну и порция анекдотов как всегда хороша :D

[Wilson]

Не идите на сделку с совестью. Идите один...
---------------------------------------
- Нашу новую гостиницу мы назвали "Сп...".
---------------------------------------
- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
---------------------------------------
- Дорогая, у мужчины единственный орган, которому не прикажешь.
---------------------------------------
- В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
---------------------------------------
Дама утром, глядя в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!
---------------------------------------
Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
---------------------------------------
- Он тебе сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
---------------------------------------
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
---------------------------------------
- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
---------------------------------------
- Она была настолько красива, что у меня невольно сжался бумажник.
---------------------------------------
- Дорогой! А помнишь как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
---------------------------------------
- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.
---------------------------------------
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
---------------------------------------
Одесские суеверия. Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
---------------------------------------
- Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
---------------------------------------
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения: "Тешить себя надеждой".
---------------------------------------
- Как строго соблюдается докторами врачебная тайна?
- Вроде неплохо. Вы только гляньте на их почерк.
---------------------------------------
- Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
---------------------------------------
- Как прошёл день?
- Безвозвратно.

— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну, у вас и шутки, товарищ следователь.

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперёд.

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании
"-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

— Говорят, отец завещал ему своё состояние.
— Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.

Все произошло случайно, как и планировалось.

[Wilson]

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
***
В одесском магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?
***
Жена Рабиновича говорит ему:
- Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!?
***
- Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и это хорошо.
***
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..
***
Рабинович спрашивает у дамы на Дерибасовской:
- Почему вы дали кличку "Козел" своей собаке?
- Вы знаете - мне так нравится, когда я его зову, все мужчины оборачиваются!
***
Студент Яша Гойзман запланировал свой день.
План на день:
1. То.
2. Се.
5.
10.
***
- Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА!
***
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
***
Одесский дворик.
- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
***
- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
***
Попытка протиснуться к выходу из трамвая в час пик в Одессе:
- Вы виходите?
- Нет…
- Тогда давайте меняться…
- А шо у вас есть?
***
- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
***
- Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада!
- Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался!
***
- Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…
***
Летом на даче разговаривают две соседки.
- Розочка, можно Вас таки попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?
- Тетя Песя, а вам-то это зачем?
- Да мой Моня никак забор не доделает…
***
- Софочка! Какие у Вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же! Как подошли!
***
В Одессе. По случаю назначения Собакошвили одесским гауляйтером разговаривают два старых еврея.
- Слушайте, Сима, я таки думаю, что наш новый - хасид.
- ?
- Гляньте, лето, а на нем лапсердак.
- Нюма, бросьте ваших глупостей ! То он след от грузинского сапога прикрывает.
***
-А Вы заметили, что в Одессе Мишико не носит галстуки?
-У него пост. Он жирное теперь не ест!
***
- Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!
***
Маленькая девочка идёт с мамой в Одессе по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?
***
Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.
Священник останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
***
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
***
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***

ХОРОШЕГО ВСЕМ ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!

[Wilson]

Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
***
- Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
***
- Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?
***
Когда Розочка сказала:
- Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование.
***
В бане.
- Рома, вы шо, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
***
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
***
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
***
- Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет
Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
***
Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
***
Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой!!! Не искушайте меня, мадам!
***
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Рабинович на приеме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
- Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали!
***

[wallboss]

***
Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.
Священник останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

Из последних серий больше всего понравился вот этот, ржали всей семьёй :D :D :D

[Wilson]

- Софочка, дорогая! Я вот тут таки прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Зяма, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***
- Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! Ну, стал малым, так выкини его к чертям собачим, если он таки не вмещает твою красоту…
***
- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- Во-первЫх я таки себе ни в чем не подозреваю! А Во-втОрых одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
***
- Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
***
Миша Рабинович пришел от врача как в воду опущенный и “под мухой”.
- Шо?! - выдохнула Циля...
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать? Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Циля откатилась и впала в глубокий сон. Миша долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Потом осторожно растолкал жену: - 4 часа осталось ...
Циля, с трудом сфокусировавшишь на “умирающем” Мише, села и сказала: - Слушай, Миша, мне утром надо вставать. А тебе нет.
***
Три еврея сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. – говорит Фима…
- Это что, - говорит Яша, - вот я помню самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
- Ерунда это все, ребята, - говорит Абрам – вот помню, когда я с Сарой в кровати лежал, и вдруг ее муж пришел… Я как был без трусов, так в окно сразу и выскочил...
- Нуу…А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами стал перочинный ножик открывать…
***
На Привозе: - Софочка, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
***
- Моисей Лазарыч, как Вам не стыдно? Вы сорок лет таки прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да шо ви понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
***
Одесский уличный духовой оркестр.
- Коллеги, сколько раз я Вас просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Моня, это Вас касается в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Таки я тарелки дома забыл!
***
В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
- Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
-Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
***
Шеринзона спросили что такое настоящий патриотизм.
- Настоящий патриотизм, шобы вы знали - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
***
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Честно Фима... мысленно - ни разу...
***
- Абрам! до каких-таки пор ты будешь шляться по своим бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
***
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне с Молдованки. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
***
- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
***
Сара звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
***
- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
***
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
***
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
СССР. Ленинград. Школа. Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
***
В одесском автобусе.
- Женщина! Шо себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Ой не смешите мои тапочки. Вы плохо знаете Зяму, он уже мысленно курит на балконе.
***
К Рабиновичу заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Ой, я Вас умоляю, да, там от пьянки все импотентами стали.
***
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Рабиновичей? Ваш ребенок у нас.
- И каковы таки ваши требования?
- Приезжайте б...дь быстрее. Садик скоро закрывается.
***