ЮМОР

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[wallboss]

Московские пробки 1923 года, практически ни чего не изменилось

[Wilson]

Дневник автоледи.


1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[Wilson]

Почему я не люблю новые машины


Почему я не люблю новые машины

Я работаю на мультибрендовом сервисе. Основная масса приезжающих машин относится к двум самым распространенным автоконцернам:
1. примерно 40% наших клиентов ездят на машинах концерна VAG (Volkswagen, Audi, Skoda, Seat, Porsche, Bentley)
2. еще процентов 30% - это группа Ford/Mazda/Volvo. Хотя Вольво стоят немного особняком, по большому счету, это всё тот же Форд.
По ним у меня больше всего статистики, есть и другие марки.

С каждым годом я все больше убеждаюсь, что существует что-то типа заговора у этих корпораций. Нет, я не параноик, и не сторонник конспирологических теорий. Да, возможно, об этом уже писали. Просто хочу высказать свое мнение по этому поводу.

Есть у меня наблюдение: старые машины, сделанные примерно до середины девяностых, приезжают к нам, в основном, на техобслуживание. Это касается вообще любых машин любых марок, особенно японцев, особенно праворуких. Время от времени они меняют изношенные элементы подвески и тормозов, но это нормально и не вызывает никакого удивления и возмущения. Так и должно быть.

Удивление и возмущение начинает зреть у меня в глубине души, когда я смотрю, что происходит с новыми машинами. Владельцы большинства машин, спроектированных после середины девяностых, выкладывают за обслуживание и ремонт намного больше, чем владельцы старых машин. И это происходит не потому, что мы берем больше денег за работу, а по следующим причинам:
1. ремонтировать современные машины приходится намного чаще, да и замена многих деталей сложнее. К примеру, необходимо снимать подрамник, чтобы поменять втулки стабилизатора. С точки зрения удобства обслуживания – феерический бред. Но сделано это специально.
2. запчасти стоят значительно дороже, потому что много не продается по частям, а только агрегатом в сборе. На Джетте, например, в оригинальном каталоге втулки переднего стабилизатора вообще не деталируются и не продаются отдельно от стаба. Опять же феерический бред, специально, чтобы больше срубить бабок. Нет, конечно, русская смекалка и здесь не подкачала, и давно найден заменитель, но фат есть факт.

В результате, ценник на обслуживание большинства машин стремительно увеличивается.

Большинство деталей и агрегатов современных машин производится с учетом запрограммированного раннего износа и выхода из строя. Причем машина с конструкционной точки зрения спроектирована таким образом, чтобы усложнить механикам замену этих деталей, и, следовательно, увеличить стоимость работ.

Вот вам примеры, чтобы не быть голословным:
- светодиодные повторители поворота, габаритки, лампочки подсветки номерного знака и салона. Скажете, красиво? Красиво, но деталь меняется только целиком, отдельно лампочек не бывает.
- замена лампочек на многих современных машинах (Citroen/Peugeot, Ssang Yong из того, что первым приходит в голову) со съемом бампера (если спереди) или с разбором салона (если сзади)
- не деталируемая отдельно рулевая тяга на многих Ниссанах. В оригинале продается только в сборе с рейкой. Слава Богу, хоть меняется не в сборе
- датчики массового расхода воздуха, продаваемые ТОЛЬКО вместе с патрубком (сумма больше раза в три)
- приводные валы, которые нельзя разобрать, и которые продаются только в сборе.
- блоки ДВС, которые продаются только вместе с поршневой и кучей мелочи
- вкладыши, продающиеся только вместе с коленвалом
- фордовские двигатели, на которые вообще нет ремонтных деталей, типа вкладышей, поршневых колец и так далее
- передние нижние рычаги, которые в оригинале идут только в сборе, и к которым нет оригинальных шаровых и сайлентблоков
- ступичные подшипники в сборе со ступицей или даже в тормозным диском (Пежо/Ситроен, задний диск)
- несъемные (разрушаемые при снятии) датчики ABS
- топливные фильтры в сборе с неразборным топливным насосом, причем при его замене нужно разбирать салон

Отдельно скажу про Шкоду, которая меня недавно просто выморозила. В дроссельной заслонке есть шестеренка, которая регулирует, насколько открыта или закрыта заслонка. И она там, сука, пластиковая! Деталь стоит в двигателе, там жарко, она должна постоянно двигаться, а она ПЛАСТИКОВАЯ!
Дальше больше. Меняется это все безобразие только вместе с блоком дроссельной заслонки, который в свою очередь меняется вместе с впускным коллектором.
Я больше не хочу ездить на Шкоде, а Вы?

Сейчас выросло уже целое поколение людей, которые считают НОРМАЛЬНЫМ менять топливный насос в сборе или передние рычаги в сборе. Многие умные люди приводят тонну аргументов в защиту этой привычной им позиции:
«Ну как же, зачем запрессовывать в рычаг неоригинальный сайлент, это же будет не заводская сборка, он будет хуже!», - говорят они.
Рычаг – это железяка. Если в этой железяке износился один сайлентблок, зачем менять саму железяку, если и шаровая, и второй сайлентблок живы и здравствуют?

«Зачем менять фильтр тонкой очистки отдельно от насоса? У них примерно одинаковый срок службы!», вторят они тому, что слышали от сотрудников дилера. Ну конечно, у них одинаковый срок службы, это так запрограммировано. И он, этот срок, кстати, меньше, чем вы думаете. Так и чешутся руки полностью переделать топливные системы на многих машинах, ей Богу, вернуться к старому, раздельному надежному насосу с фильтром-сеточкой в баке и подвесными фильтром снаружи бака…

Примеров очень много, суть одна. Все современные автомобили – одноразовые, сделанные из говна и палок, и завернутые в красивую фольгу со светодиодами. Они запрограммированы развалиться в труху по плану по истечению гарантийного срока. Могут начать разваливаться и раньше, но это будет решено по гарантии.

Вы скажете, что же делать?

Старую машину тоже сложно содержать, особенно те, что уже давно сошли с конвейера. Какими бы простыми и надежными они ни были, время берет свое.

Я обратил внимание на простую статистику: весь VAG, весь Ford, все французы приезжают к нам часто, выкладывают приличные суммы за ремонт и запчасти. Дай, думаю, посмотрю, кто к нам редко приезжает.

Из премиальных брендов – Мерседес. BMW и Audi давно превратились в кормушки, высасывающие деньги из кошельков с бешенной скоростью. Мерс не такой, как оказалось. Во-первых, на него практически нет неоригинальных запчастей, за исключением расходников. Это уже кое о чем для меня говорит. Во-вторых, они реально редко ремонтируются. Многие проезжают по 250-300 тысяч без серьезных замен, выполняя только то, что положено по регламенту, и то, что изнашивается (колодки, подвеска).
Вот недавно поменяли на 360 000 км на S-Classe помпу, потекла. На C-Classe свежем недавно меняли пару датчиков. За ближайшие полгода это ВСЕ. Больше ничего не делали глобального.

Понятно, что Мерс далеко не всем по карману. Я искал что-то попроще, и обратил внимание на Hyundai/KIA. Удивительно, но все то же самое, что и с мерсом, особенно на внедорожниках и больших машинах. Да, на Солярисах и Рио бывают косяки, но что мне нравится в этих корейцах – это старые принципы в запчастях. Ну нету там такого бреда, чтобы привода в сборе менять, или блок дроссельной заслонки с коллектором вместо одной шестеренки.

Фишка Хёнде понятна и читаема. Они хотят отхватить нужную им часть рынка, после чего они начнут вести себя так же, как и остальные. Возможно, уже начали, ведь у них за последние несколько лет прошло уже два обновления модельных рядов. Возможно, новые машины делают уже по новым правилам, просто до нас они еще пока не докатились, поскольку они еще на гарантии.

[Wilson]

В поезде Одесса-Киев:- Извините меня пожалуйста, тот журнал, на котором ви сидите, ви случайно не читаете?
***
- Абраша, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно
***
- Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
- За Соню?
- Да!
- Ничего!
- Таки договорились, забирай!
***
Мой любимый одесский анекдот:
- Сема, вы куда?
- Не, Моня, я домой...
***
Трое евреев продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый: - Представляете, я таки продал стереосистему глухому!
Второй: - Это ещё шо, вот таки я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий: - А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и шо здесь такого?
- А то, шо я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
***
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
***
Непринужденная беседа двух старых друзей на Приморском бульваре. Вдруг пролетающий мимо голубь умудрился нагадить одному на плечо.
Первый (в суетне): - Жора, дай скорее бумажку.
Второй (спокойно): - А таки зачем?.. Жопа давно уже улетела.
***
В еврейской семье.
- Папа, дайте мне сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
- Левушка, возьми таки лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
***
В одесскую клинику приходит Абрам: - Доктор, у меня не стоит...
Тот после длительного осмотра: - Ви знаете, таки и висит он тоже как-то неважно.
***
Сидит негр, читает еврейскую газету.
К нему подходит одессит.- Слушайте, вам таки мало, что вы черный?
***
- Сара, я таки думаю, что у нашей дочери Раи больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, Абраша, только почему?
- Таки места больше нет!
***
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит.
А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну шо ты кричишь, шо ты кричишь, это шо таки твой пароход?
***
Встречаются две одесситки:
- Хая, вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Я тебя умоляю! Неделю-то?
***
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка Абрам, ты на войне был?
- Был внучек, таки был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да, Моня, на войне...
- А как это было?
- Да, когда в военкомат тащили...
***
Одесса.Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает?
- Таки да
- Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
***
В школе идет урок у младших классов.
Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь?
– Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
– Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем!
***
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
***
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
***
- Сонечка, скажите, как ви относитесь к тому, шо ваш муж таки бегает за женщинами?
- Ой ну только не надо меня смешить, шо из того? Моя собака, к примеру, любит таки бегать за машинами, но это не значит, шо как только она ее догонит, то тутже сядет за руль"
***
Одесса. Дерибассовская.
На 2-м этаже открывается окно:- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!
***
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
***
- Сема, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?
***
Еврейский Дед Мороз: "Подходите, детки, покупайте подарки..."


О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого мира.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

[Wilson]

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, - говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.

- Алло, позовите, пожалyйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ..бемся или паркуемся?

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"

- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе.
- Ещё точнее!
- Цукерман.

– Как жизнь, Сеня?
– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо.....

Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!

-Беня! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

– Соня, ну, шо? Я уже отец?
– Да!!!
– Шо? Родила?
— Родила!
– А кто? Мальчик или девочка?
– Мальчик!
– Соня, а покажи!
– Врачи не разрешают...
– Сонь, а на кого он похож ?
– Ай! Ты его не знаешь ...

- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.

-Сёма, какая же ты сволочь! Ты назвал меня ночью Наденькой !
- Ой, Цилечка,ты не поверишь, мине приснилось, шо я Ленин...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

В одесском дворике :
- Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!
- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
- Ну как же не будет, у меня давление.
- А ви не мерайте его.
- Как же не мерать, а если паралич?
- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!

"Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."

-Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

- Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!
- Таки шо, прикусила язык ?!!

-Знаете, Моня, Путин таки нацист...!.
- ????
--Это ж надо так над негром измываться..

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! )))

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!

- Алло, Абрам, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется, перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

[Wilson]

анекдот, евреи [все теги сайта]

Умирает еврей.
Диктует завещание:- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
Останавливается и, глядя вверх:- Господи, где я столько денег-то возьму?
***
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и шо, зато волосатые!..
***
На корпоративе Абрам Саре:
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я шо сказал?
***
Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
***
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Таки сходи домой, покушай.
***
- Сема! Почему нам не дали билет на поезд?
- Сказали, шо на него все билеты забронированы.
- Это таки шо, бронепоезд?
***
- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет - твоя жена и я!...
***
У еврея спрашивают: - А почему у вас такие большие ноздри?
- Таки воздух же бесплатный!
***
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
***
Соня, женщина сомнительного поведения, пришла на пляж Ланжерон. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
***
- Жора, ты бы мине хоть цветов купил...
- Зачем, Сарочка - ты же, таки ещё живая?
***
Одесса. В троллейбус заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша: - Ну таки шо... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
***
- Абрам, а вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Сара, я иудей, у нас в религии нет таких постулатов!
- А если бы ты был буддистом?
- Ну, скажем, в собаку.
- Смотрите на него, хочет таки остаться самим собой?
***
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится Хаим, самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь»...
***
В бане: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...
***
После евромайдана.
- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал.
- Кому же?
- Двум хохлам на чубы.
***
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!
***
Одесса, телефонный разговор.
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а шо - вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс.
***
Одессит получает телеграмму: "Йося! Ё... твою мать! Подробности письмом."
***
Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, таки внуков я еще могу делать.
***
Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать.
Директор ему: - Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
- А я всё могу продать!!!
- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не справишься!
На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом покупателя нового русского и слышит разговор.
- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!
- Скоко?
- 100$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку!
- Скоко?
- 300$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор!
- Скоко?
- 500$.
- Ладно, заверни. - И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
- Скоко?
- 1000$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип !
- Скоко?
- 200000$.
- Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит: - Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!!!
- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю: Что ты пять дней дома делать будешь?
***
Сара с Яшей собираются пойти на мероприятие.
Она кокетничает: - Яшенька, не находите ли, шо мое декольте глубоковато?
Он долго рассматривает и говорит: - Сарочка, у вас шо, грудь волосатая?
- Вы что, нет конечно...
- Ну тогда таки оно, пожалуй, глубоковато...
***
Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион гривен.
Абрам целый день ходил расстроенный.
Вечером Сара спрашивает у него. - Что случилось милый?
- Надо было таки покупать одну лотерейку.
***
2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видимо, голод выгнал носатого из леса.
***

[Wilson]

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твёрдо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все - таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает...

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- У меня твои голые фото, если ты не пришлёшь ещё - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлёшь?

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Певица — своей подруге:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что ты купила на эти деньги?
\

Одесситка рассказывает за своего мужа.
- Он мине сказал, если узнает, шо я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему таки больше ничего не рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти.
***
Лежит в постели пожилая еврейская пара.
Сара: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Помнишь?
Абрам тянется, берёт её за руку и пожимает.
Сара: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Абрам, покряхтывая, приподымается и целует.
Сара: - А когда-то ты меня нежно покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Сара: - Ты куда?
Абрам: - Таки за зубами пошёл...
***
- Моня, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
***
На Приморском бульваре встречаются два старика, которые давно не виделись.
Один спрашивает: - Семен Маркович, а помните, как мы когда-то соревновались - кто дальше добьёт струёй мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну, давайте Исаак Абрамович...
Пошли они в кусты и стали там соревноваться.
Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость - я нассал себе в ботинки.
- Ну шо ж - значит, таки вы выиграли...
***
- Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете...
- Чем? Таки талантом или только бакенбардами?
- Застрелить вас очень хочется!!!
***
Два еврея и один русский оказались в волшебной стране.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
***
Беседуют две одесситки: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и шобы с большим членом, так шо вы себе думаете? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
-... Мэтр?! А толщина какая?!...
***
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***
- Абрам, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Таки меня в роддоме безменом взвешивали!
***
Рекламное. Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, надо дополнить программой "Еврейский повар" она не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и скоммуниздит при этом половину продуктов.
***
В одесском автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Ви сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:- Нет, я до дома потерплю...
***
Около травмопункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас таки не узнал!
***
Стоит Абрам в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Сара из соседней комнаты: - Идиёт! Сколько раз таки тебе повторять - не чмо, а мачо!
***
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - таки полное говно!
***
Еврейская женская молитва... Господи, молю, дай таки мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
***
Йося побывал на представлении Кашпировского в Одессе и рассказывает друзьям о чудесах, увиденных там.
- И сказал Кашпировский девочке: - Брось костыли и иди! И она бросила их и пошла...
- И шо, чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Таки она их дедушке несла.
***
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил таки я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать своей Соне "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила су..а!".
***
Блондинка в фотостудии "Лонжерон" перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, Соломон Израйлевич, а вы уверены, шо на паспорт нужен именно такой ракурс?
***
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:- Господи, что это?
Бог, громогласно:- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:- А что ж долго так?!
Бог: - ВАРИЛАСЬ, БЛ...Ь!!!!!!!!
***
Подлый разгул науки.
На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала.
Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
***
В книжном магазине Абрам вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречённо кладет её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно таки не найдётся книжки «Сделай жена»?
***
Израильская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И всё!
***
Абрам на приеме у сексопатолога: - Доктор, у меня таки проблема - не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, прежде чем принять такое ответственное решение я таки должен посоветоваться с семьёй...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра: - Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Сара сказала шо будем ремонтировать кухню...
***
В одесском публичном доме клиент подходит к «мадам»:- Я таки ухожу раньше времени, за которое заплатил и хочу получить сдачу.
Толстенная маман - Ой, ви только посмотрите на этого шлемазла! Какую сдачу??? Или доё...ай, или уё...вай!!!
***
В украинской школе:- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолёт» пишется с «м», а не с «л»!
***
Не совсем одесский но все же...
1919год. Осень, слякоть, тоскливо... К Нестору Мохно приводят пленных красногвардейцев.
Тот зевает, тыкает пальцем в одного из них и говорит: - Этого расстрелять...
Его уводят, слышится выстрел, крик, звук падающего тела.
- Этого тоже расстрелять...
Повторяется та же картина.
Наконец, очередной красногвардеец не выдерживает, падает на колени, начинает плакать и умолять: - Нет, не надо!!! Не хочу! Не хочу!!!
Махно: - Опа! А этого не надо, он не хочет!
***