ЮМОР

[Wilson]

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.

На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.

Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существует проблема.

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками...

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

Директор похоронного бюро в постели скоропостижен.

«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё час.

Отдыхавшая в Анапе Света, нисколько не удивилась, когда в коктейле «Секс на пляже» ей попалось немного песка.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.

[wallboss]

:D :D :D :D :D

[wallboss]

[Wilson]

Кошечка откликается на "кис-кис", собачка откликается на свист, голуби - на "гули-гули", а я вот сегодня ночью стоял на кухне и думал, как же позвать смотрящего на меня таракана.

В детстве ловили стрекоз, давали им имена и таскали за собой на нитке. Они были нашими домашними животными. Мы представляли, что идем, как дамы из высшего общества, и выгуливаем стрекоз, будто дорогих терьерчиков. Эх, детство...

Скорей бы доча подросла, буду наводить ужас и требовать голову дракона за руку дочери у ее ухажеров! Клёво быть батей :)

В детстве наливала в аквариум горячую воду, чтобы рыбкам было тепло. Рыбки дохли, родители в недоумении, а я искренне не понимала, что я делаю не так.

Бабушка смешная) подарила ей смартфон. Показываю разные функции, дошли до фронтальной камеры. Она: "а чой это?" Я: "это фронталка, чтоб самому себя фотографировать. - Зачем? - Ну модно так, селфи называется". Бабушка на меня как на дуру посмотрела: "Тю, ну и моды у вас. Других людей чоль нету?! Неее, я не мымра одинокая, чтоб до такого опускаться, меня дед фоткать будет. ВАСИИИИЛИИИЙ! Отрывай жопу от дивана, будешь фоткать!".

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Б#я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: — Куда, бл#ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся ;)

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола))

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

На одесском вокзале.
- У вас пирожки свежие?
- Свежие, конечно свежие, они у нас давно свежие.
***
Две старые девы разговаривают:
- Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног...
- Ну и шо? Догнала!!!!
***
В одесском детском саду в песочнице сидят два карапуза.
- Ой Моня, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?
***
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит: - Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!
***
- Изя, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ой, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...
***
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да, Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
***
Конферансье объявляет номер.
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Карапетян - Армения, Мамедов - Азербайджан, Мугашвили - Грузия, Рабинович - скрипка.
***
- Рабинович, как вы отмечаете день рождения в семье?
- Таки очень просто. День рождения Сары - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
***
Абрам Шниперсон был поклонником творчества Казимира Малевича, поэтому довольно часто смотрел телевизор просто так... не включая его...
***
Типичное одесское объявление от ЖЭКа.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
***
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
***
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь
***
Одесса. Парикмахерская.
- Скажите пожалуйста любезный, а кто Вас стриг раньше?
- Мастер...
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
***
Старый богатый еврей женился на молодке. брачная ночь, в постели:
- Дорогая, он таки уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
***
- Абраша, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
- Конечно, Сарочка, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
***
Одесский "Банк Н" объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё - но никогда...
***
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
***
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили.
Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили.
Еврей: - Ну, за сказанное!
***
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
***
В купе поезда Одесса-Киев три бизнесмена режутся в карты. - Даю сто тысяч. - Перекрываю и сверху двести тысяч.- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия: - Я извиняюсь спросить - вы таки, на пенициллин играете?!
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец, книга вышла и сразу же стала бестселлером, благодаря своему названию - "50 лет за лупой"...
***

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]