ЮМОР

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[4wd-centr]

:D :D :D :D

[Stark]

Папа устал, прилег. Детки тоже нашли мягкое местечко!

[Wilson]

Русского еврея спрашивают. - Любите ли Вы Родину?
Еврей в ответ: - Да, как жену!!!
- Это как?
- Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую!
***
Летит авиалайнер.
Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет по маршруту Киев-Стамбул проходит над Черным морем на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Блиииин, твою мать!!! Пиндееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот таки су...а, видели бы ви мои бруки сзади!
***
В одесский порт задыхаясь, вбегает мужик, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала корабль, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный прохрипел капитану: -Фуф! Слава богу, мине таки удалось успеть!
-Это отлично! Но вы бы могли подождать, пока мы причалим!
***
- Рабинович, родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...
***
- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
***
Встречаются Абрам и Изя.
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О, ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный член отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Ви же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
- Абраша, а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы-таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой член отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы!
- Почему?!
- Раньше это был мой член...
***
Еврей приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я таки совершенно не вижу денег!
***
Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
***
Приходит Цыля к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
***
Реальный плакат на пляже в Одессе в 80-е годы. Надпись на плакате гласила...
Сегодня ходишь без панамки, а завтра сын растёт без мамки.
***
- Изя, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла...».
- Я таки думаю, шо фраза закончена...
***
Звонок по телефону.
- Але, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мине таки ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
***
Абрам лежит в больнице. Раздается стук в дверь и сестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с Абрама одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Абрам ей вслед - Сестра, я таки извиняюсь спросить, а зачем Ви в дверь стучали?
***
...Сначала Мойша снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Желание Сары было исполнено. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
***
Одесса. 30 декабря. Звонок в дверь квартиры Семы, он открывает, перед ним стоит здоровенный верзила и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
Сема помялся но вид гостя внушил ему уверенность: - Таки буду!
- Тогда с тебя 100 баксов.
Сема отдает деньги и спрашивает: - А когда таки Дед Мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!
***
- Абраша! Шо тебе больше нравится - мое очаровательное лицо или таки мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора, Сарочка.
***
- У меня Моня всё время какой-то угрюмый - ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я шо, пробовала, что ли?!
***
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе таки уже любовницы лысые!!
***
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
***
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год.
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год.
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
***
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат.
Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И шо?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И шо?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Шоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
***
Еврей зaполняет aнкету.
- Состоял ли в политических пaртиях?
- Hет
- Был в плену или интернировaн?
- Hет
- Есть ли родственники зa грaницей?
- Hет
- Haционaльность?
– Дa
***
- Вы, берёте евреев на работу?
- Да.
- А где Вы, их берёте?
***
Не совсем про евреев но про Ближний Восток.
Операция "Буря в пустыне"
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
***


1.
— Семён Маркович, та Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
2.
— Скажи мне, Яша, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да.
— И какая?
— Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
3.
Диалог с утра в Одессе на Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
4.
— Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась...
5.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.
6.
Старый еврей звонит в ФСБ и спрашивает:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
7.
— Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, только не надо мне завидовать!
8.
Жена причитает:
— Как ты мог, Фима! Ну как же ты мог!
Муж:
- Сара, ты о чём?! Шо такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Фима-Фима...
- Да что ты, Сарочка, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Фима! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Фима! Как же ты мог!
9.
— Вы знаете, Дорочка, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
10.
— Рабинович, как Вы стали миллионером?
— Это все моя Сарочка!
— ???
— Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.
Бонус 1:
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
Бонус 2:
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]