ЮМОР

[Wilson]

- Жора, говорят,что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?!
- То таки и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги с...а...
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
Абрам: - Доктор, а шо это таки правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами Абрам Исаакович! И кто это вам сказал такую глупость?
***
- Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
***
- Лёвушка, вам грибочков положить?
- Таки нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как скажете! Могу и по полу раскидать!
***
В одесском суде слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её: - Как я понимаю, шо вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
***
Сара просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя поворачивается к спящему Абраму и говорит: - ТАК ТЕБЕ И НАДО ИДИЁТ!!!
***
- Цилечка, слушай, у мене в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
***
- Яша, ну ты как?! Соньку уговорил?
- Таки да еле уговорил, шоб она отстала...
***
- Абрам, когда я таки вижу, как ты с Сарой гуляешь по парку, мине хочется говорить стихами...
- Шо, Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет..."
***
- Моя Сонечка просто обожает кошек и собак!
- Ой-вей! Везёт-то тебе как! Моя Сара предпочитает соболей и норок!
***
Объявление на пляже Ланжерон: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
***
Утpо. 8 марта.
Абрам - Саре: - Доpогая, шо бы ты хотела на 8 маpта?
Сара: - Hy, дорогой, я бы таки хотела шо-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Абрам: - Я таки догадался! И купил тебе МЫЛО!
***
Маленький Моня, впервые увидевший реальный пожар, решил поиграть в пожарника.
Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля.
Едет.
Сердобольная соседка тетя Соня дает совет: - Моня, ты перевяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет бистрее!
- Я таки знаю, зато тогда она поедет без сирены!
***
- Абрам, ты где шлялся усю ночь?
- Сарочка я был у Семы, и мы всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы таки в шахматы играли.
***
- Зяма, правда, шо ты женился?
- Таки шо?
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- И кто вам сказал такую ерунду? Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
***
Одесса. Автобус. Подходит кондуктор к пассажиру.
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Покажите!
- Купите и смотрите!
- Я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас шо не все дома?
- А вы шо в гости?
***
Внимание! Уважаемые читатели во вчерашнем номере "Одесского вестника" вкралась ОПЕЧАТКА! Вместо напечатанного: "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американская коалиция"!!
***
Еврейская свекровь - это мама идеального еврейского мальчика, которому ужасно не повезло с женой.
***
Посититель в одесской аптеке.
- А шо это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Ви знаете, это таки новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки вы завукавукаете всё, шо шевелится...
***
В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Шо ви так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Таки лучше бы он её трахнул, - взревела тетя Соня. - Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!
***
Абрам с Сарой стоят на балконе и наблюдают, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Абрам тяжело вздыхает.
- Абраша, шо случилось?
- А то ты не видешь Сара, здесь своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще этот шлемазл машину выиграл!
***
На прием к врачу приходит некрупный плюгавенький Абрам.
- Доктор, вы должны мене помочь, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу теряю сознание.
Доктор: - Интересный случай. Раздевайтесь.
Глядь,а у Абрама член ниже колен.
- Давайте проведем эксперимент.
Приглашает медсестру. Просит ее раздеться.
Абрам видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, и он терят сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Скажите, а вы уворачиваться пробовали?
- Пробовал, доктор, тогда ключицу ломает...
***
- Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти - ну просто очень хочу танцевать!
- Так идите, шо вам мешает?
- Таки показать?!
***
История из жизни...
В один из одесских детских садов Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
***

[wallboss]

Над последним ржали вместе с женой
:D :D :D :D :D

[wallboss]

ГИБДД Питера ездит не больше не меньше на этом :D :D :D

[Wilson]

Еврею установили новый унитаз. Сел он на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло?!
***
Новобрачный Абраша рассказывает друзьям о жене: - Она пгелесть! Она как кагтинка!
Входит новобрачная зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Абрам замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Конечно, если таки ви не любите Пикассо...
***
Гуляет Зяма с булем.
Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она шо, любит мыться с шампунем?
- Нет, она таки любопытных хавает - шам ту, шам эту...
***
Моня рассказывает друзьям.
- Когда я вижу шо-нибудь смешное - я прямо таки весь трясусь от смеха... Поэтому я всегда хожу небритый.
***
- Вы слышали Сарочка, говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А я таки вам шо говорила?! Эта старая проститутка, Циля, с третьего этажа, еще нас с Вами переживет!...
***
Два малыша в одесском дворике.
- Вчера от нас таки ушёл дедушка...
- А шо случилось?!
- Таки мы завели немецкую овчарку, на шо он сказал: «В доме либо я, либо немцы».
***
Абрам в командировке звонит на рецепшен гостиницы.
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы, шо, думаете я таки шах, и шо жены у меня пронумерованы?!
***
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом!
- А если нет?
- А если нет, таки нет!
***
- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.
***
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в еврейку.
Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мине говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, шо в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав Абрам, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа: - Тут таки думать не надо. Тут девочку кормить надо!
***
- Сара, шо у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда таки в парадном!
***
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горыть?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас зараз свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
***
- Абрам, у тебя есть идеал женщины?
- Таки был...
- Почему "был"? Он, шо умер?
- Хуже - я на нем женился...
***
- Как дела у Яши?
- Попался таки на взятке - 5 лет дали...
- Да ты шо?! Ведь только по-человечески жить начал!
- Ну да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за шо?!
***
Идёт суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!
***
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
***
- Рабинович, как-то странно, на магазине написано "Антиквариат", а у вас здесь продукты...
- А вы таки на срок годности посмотрите!
***
Моня звонит приятелю-гинекологу: - Але Сема, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Таки бы сразу и сказал, шо на работе.
***
Еврейская жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
***
- Зяма ты шо такой озабоченный, шо-то случилось?
- Да вот, купил таки вчера на рынке мешок сахарного песка по-дешевке. Принёс домой - а он в чае не растворяется, на зубах хрустит... Принёс его обратно, давай ругаться – а мне: - Читайте правильно, гражданин! СахААААрный песок!
***
В аптеке Сара покупает презервативы.
Аптекарь: - Мадам, Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
Сара: - Таки английские, но шобы по-японистее!
***
- Я таки не знаю, Ви врач или не врач? Шо вы наделали?! Нужно было таки выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, еще чуть-чуть я и до него доберусь!
***
- Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Сара, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!
***
- Ты представляешь, Роза, мой любовник таки назвал меня шлюхой!
- Ну и шо? А ты заведи себе такого, который не знает...
***
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает Соня Абрама. - Таки я наверное от удивления бы сдохла, если бы ты решил провести воскресенье со мной...
- Только не надо сулить мине взятку...
***

[Wilson]

ГИБДД Питера ездит не больше не меньше на этом :D :D :D

image.jpeg

что могу добавить к этому фото
скромно и со вкусом
сразу видно едут ЧЕСТНЫЕ МЕНТЫ

[Wilson]

Разговаривают два еврея в Маленькой Одессе на Брайтон Бич.
- Слушай Зяма, а как переводится "I don"t now"?
- Я не знаю.
- Ну как же ж так, таки никто не знает!
***
Одесса. Гостиница Аркадия.
- Горничная! В ванне полотенце несвежее!!!
- А вы шо, его есть собираетесь?!
***
Встречаются Абрам с Моней.
Абрам (А) спрашивает: - Сколько лет, сколько зим? Как дела?
Моня (М): - Таки нормально.
А: - Как жена, дети?
М: - Таки все хорошо.
А: - Как работа?
М: - Да ничего, гешефт понемногу идет.
А: - Слушай, может одолжишь 100 рублей?
М: - А может поцелуешь меня в спину?
А: - А почему в спину?
М: - Таки и ты ведь тоже издалека начал.
***
Абрам приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех е...т мозги?
- ???
- Понимаете, Сара уехала в командировку. Соскучился.
***
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
***
Одесситка отправляет поздравительную телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Сонечку, внучку Розочку, внука Яшеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех!"
- Ага, щас! А зять?!
***
Очень полная Сара застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь Абрама.
Абрам пытается её вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою Сарочку голой... Тогда он берёт пиджак и одевает его на нее. Поняв, что осталось непрекрытым междуножье он берет свое летнее сомбреро и закрывает им интимное место жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу похоже пи...ц!
***
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот мудак ещё не поставил.
Из третей кабинки: - Таки и не поставлю.
***
В аптеке:
- Дайте мине пожалуйста пол-таблетки "Виагры".
- Боюсь Вас разочаровать, но пол-таблетки мало?
- Та нет! Мине не е...ся, мине таки повыё...ся...
***
- Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
- Национальность отца ребенка?
- Еврей.
- Выкрутится! Следующий.
***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
***
- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Дагестан или Иерусалим.
***
Семья Рабиновичей пригласили семью Цуккерманов к себе в гости. Роза Марковна Цуккерман берёт с собой свою скрипку, а Хаим Абрамович Цуккерман - свой тромбон. Перед дверью Рабиновичей Роза Марковна ещё раз инструктирует мужа: - Запомни Хаим, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда мы предложим им делать это в музыкальном сопровождении! Ты таки понял?!
***
- Знаешь Абрам, жизнь стала настолько дорогим удовольствием, шо я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию говорю «Застрахуйте!». Постоял несколько секунд и ушёл...
- А шо так быстро?
- Эхо наслушался...
***
На лестничной клетке встретились два соседа.
- Сема, а шо таки правда, шо ты за ночь по 20-30 раз могешь?
- Ой, Яша! Шо ты себе такое понавыдумал?
- Моя Циля сказала, шо ей твоя Сара сказала!
- Азохен вей! Скажи Цилечке, шо пусть она мою дуру не слушает, она же ведь туда-обратно считает.
***
- Моня, откройте секрет, Ви 30 лет за рулем и не одного штрафа?
- Секрет безопасного вождения, Боря очень прост: "Просто представте себе, шо права вы дома забыли"
***
- Доктор, шо вы мине скажете за мою болезнь?
- Таки недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны!
***
Встретились два кума.
Один рассказывает: - Був я у той Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на роги пидняв.
- Аза що вин его?
- А нечё зараз перед рогами коммуняцким стягом махать!!!
***
- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.
***
На Брайтоне в кафе сидят два бывших наших соотечественника.
- Ви знаете Сема мине недавно избили в Гарлеме.
- Ой вей, а за шо?
- Та ни за шо! Зашёл в хлебный, попросил булку чёрного!
***
Еврейская семья сидит за столом. Обедают.
Сара говорит сыну: - Монечка, отдай кость папе, ты же не собака.
***
Еврейская пословица гласит.
Если у тебя бедный отец - значит, тебе не повезло... А если у тебя бедный тесть - значит, ты дурак!
***
Профессор Исаак Абрамович Бауман получил от родителей студента взятку.
На экзамене, устав вытягивать его на тройку, спрашивает:
- Ну, таки ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: - ты или я?
***
Одесская семья. На кухне Сара со своей скороваркой, за столом Абрам со своей скорожралкой, а в колыбеле Моня со своей скоросралкой.
***

Папа:
— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! !

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!!

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...

- Да у него плоскостопие последней стадии...
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.

Украина. Киев. Дом напротив Майдана... По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... Изя задумчиво:
- Я таки уже себе не пойму… Это – капитуляция перед русскими, или приглашение?

[wallboss]

Cтих израильского барда Миши Фельдмана про пидарасов
20 авг, 2014 at 12:59 PM
Не бывает идеальных ни народов и ни расы -
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом «все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов - каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

[Wilson]

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, шо мне делать: одевать ночную рубашку или нет? Если одену то покажу свою целомудренность, если не одену, то покажу своему любимому , насколько он мине желанен!
В это время входит другой посетитель:
- Ребе, вызвали в налоговую, шо мне одеть - костюм от Версаче, шобы показать шо гешефт у меня в полном порядке, или идти голыщом, шобы показать, шо у меня усе плохо?
Раввин поворачивает голову к девушке: - Сарочка, девочка моя, оденете Вы рубашку или не оденете, Вас всё равно вые...ут.
Поворачивается ко-второму посетителю: - Абрам, кстати, Вас это тоже касается...
***
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Весела писенька?!"
***
- Розочка, доченька моя, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- Папа,а мне и не нужен красавец!
- Я не о том Розочка. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
***
В бане:
- Игорь, а я и не знал, шо вы из наших!
- Из каких ваших?
- Таки вы разве не еврей?!
- С чего ты взял?
- У вас же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
***
- Абрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?.
- Таки еще как, Изя! У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
***
- Шо нужно бедному еврею для счастья?
- Отвечу вам по секрету Изя, бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, шо они евреи.
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
***
В парфюмерный магазин пришла Сара Моисеевна и просит показать ей что-нибудь из духов.
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
Православный поп разговаривает с раввином.
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
***
На десятилетний юбилей Мони мама разрешила ему позвать в гости несколько друзей. Друзей пришло трое.
Мама именинника, увидев огромное по ее мнению количество гостей объявляет: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
***
- Поздравляю, Рабинович, говорят у вас родился пятый внук!
- Таки да, внуков я еще делать могу!
***
Одесса. Весна. Переполненный aвтобус. Входит мужчина в толстенной дубленке.
Женщина возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Да? Тогда я могу и бруки снять, вам таки будет зa шо держaться!
***
Ночью Сара будит Абрама:
- Ты слышишь, под кроватью пищит мышь?
- Таки шо же мне теперь - мяукать?
***
Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские. Он решил, что нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская душа понятней стала простому еврею - то есть напиться всей пастве. И велел он всем прихожанам к следующий раз принести по бутылке водки, чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков.
В тот же вечер, Хаим, придя домой, думает: "Жалко деньги на водку тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто и не заметит."
Так и сделал.
На следующий день, ребе вылил всю водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил, после этого обвел прихожан взглядом и сказал: "Нда, вот за это нас русские и не любят"...
***
Рабиновичи в гостях у Кацманов. Натан хвастается карточками из семейного фотоальбома.
- Вот, а на этом фото мне пять лет.
- Ой извините, но уже в этом возрасте у вас была лысина?
- Таки нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
***
Одесский почтальон разносит пенсию. Вручив деньги престарелой еврейке, он протягивает ей ведомость, та быстро чиркнув в ней возвращает обратно.
Почтальон, проверив ведомость, удивленно:
- Клара Адамовна, а почему ранше в ведомости вы ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Шмулик, это потому шо я вышла замуж и поменяла фамилию.
***
Абрам, решив уехать на Землю Обетованную, записался на курсы английского языка. После первого же занятия он захотел блеснуть полученными знаниями. Заходит в кафе и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, шо я по-английски?
***
Старый-престарый Мойша смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Мойша выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Ой, шо делается с миром, везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
***
В городском парке Одессы разгорается скандал.
- Меня тока шо укусила ваша собака! Я таки требую компенсации!
- Об штом речь? Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а ви - кусайте!
***
Еврей сидит в электричке, и, читая толстую обернутую книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! И кто бы мог подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
***
- Вы знаете, этот Рабинович неплохо таки устроился!
- Да? И кем же он работает?
- Да вот, в морге трупы обмывает...
- И шо, хорошо платят?
- Семь трупов обмоет - восьмой его...
***
- Скажите, вы, случайно, не сын Жорика Ковальского?
- Да, сын, но шо «случайно», я слышу впервые.
***
На железнодорожном вокзале Одессы из телефонной будки высовывается пожилая еврейка и громко кричит: - Я таки ошиблась. Никому не нужен номер 47-86-53?
***
- Алло! Соню можно?
- Ха, а кто ее спрашивает?
- Друг.
- Таки вот я вам, как друг другу, говорю: «Соню - можно!».
***
Одесса. Переговорный пункт.
Телефонистка: - Бердичев. Ваш телефон не отвечает.
- Шо, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы таки послушайте, если собака лает, значит, точно дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
***

[Wilson]

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ,ДРУЗЬЯ!!!

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?
- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
***
В суде:
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания...
***
- Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- И шо, она вся испортилась?
- Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!!
***
- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?
- Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего... Сейчас уже и смысла нет!
***
На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: "Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю".
На что Аркаша добавил: "Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром".
***
- Ви знаете Сема, торгуя арбузами, на Привозе я таки многому научился.
- ???
- например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену.
***
- Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у мене таки случилось озарение - я видел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
***
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой.
***
- Абрам, какой бы вопрос, за нашу страну, ты задал президенту, если бы оказался с ним рядом?
- Знаешь Сарочка, я бы таки спросил: Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
***
Рядом с одесским морским портом прогуливается еврей с сынишкой. Мимо них периодически проходят моряки.
- Папа, а почему таки половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Слушай сюда, лысые - это те, кто ходит на всем, шо держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- Ну, а седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
- Зяма, а шо ты такой счастливый, сияешь как начищенный рубель?
- Цилечка, сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" я уверенно написал "Вакуоль". Ты мене не поверишь, я аж прослезился, 30 долгих лет я ждал момента употребить эти сведения из школы...
***
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
- Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
- Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
- Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
***
Пожилые Абрам с Сарой на даче.
- По телику шо ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Абраша, я слышала, молодежь говорит, шо это все Обама виноват.
- Таки правильно! При Рейгане порядок был.
***
Абрам утром говорит жене:
- Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
- Фима! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
***
- Алло, Йосю позовите к телефону!
- А Йося сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
***
- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
***
- Сара Моисеевна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
***
- Иди Моня, женись, иди... Делай маму сиротой!
***
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
***
- Сара, Абрама нет дома? Так я к вам зайду!?
- Сема, я вам шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
***
- Официант, у той курицы, шо вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Я конечно дико извиняюсь, но вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней таки танцевать?
***
В обувном магазине супруги Рабиновичи выбирают туфли.
- Ой, Яша, ты тока посмотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Роза, посмотри лучше за их цену. На эти деньги мы с тобой катер купить можем!
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
***

[Wilson]

- Сарочка! Я брошу мир к твоим ногам!
- Не психуй, Яша! Полож глобус!
***
- Розочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будите?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?
***
- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
***
Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже… … Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу…
***
- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...
***
Внук спрашивает:
- Деда Моня, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
***
- Яша, и где ты сейчас работаешь?
- Та нигде.
- А шо делаешь?
- Та ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но ты таки себе не представляешь, какая бешеная конкуренция!
***
- Тетя Роза, дорогая, а Ви таки знаети, шо Ваш Семен Маркович Вам немного изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Шобы он у неё целыми днями сидел?
***
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
Судебный процесс на Брайтон-бич.
Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
***
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
Все еврейские праздники - конспективно:
1. ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
2. МЫ ПОБЕДИЛИ
3. ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
***
Одесса. весна. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог: - Таки да! И лица! Лица!!!
***
Из перлов еврейских мам:
- И, как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиётом?
***
Рабинович приехал в Москву. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Рабинович стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином и даже оставит ночевать у себя дома.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя Сарочка рассказывала, что с ней такое бывало и не раз.
***
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу.
На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит: - Два.
Директриса ему намекает: - А если подумать?
Парень, подумав, говорит: - Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: - Шо это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает: - Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
***
Раввин пришел к врачу.
Доктор говорит: - Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.
- Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…
***
- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.
***
Одесская гордская больница.
Врач на обходе говорит больному: - У мене за вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой таки начать?
Больной: - Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой, а потом шобы исправить положение мы отрезали и левую тоже.
- Вот это новость! А хорошая?
- Хорошая, в том, шо мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Я договорился за хороший гешефт, и пациент из соседней палаты уже согласился таки купить ваши ботинки.
***
- Софочка, я приглашаю Вас на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!..
- Это шо, всю ночь жрать?
***
Одесса. Кинотеатр Золотой Дюк. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев.
И тут зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал...
Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает: - Я дико извиняюсь, скажите мине одному кажется, шо в двух последних вагонах гавно везли?
***
Суд.
Судья: - Абрам Моисеевич, вы вроде взрослый, серьёзный человек, так что же побудило вас ударить жену?
Абрам: - Судите сами, ваша честь, она таки стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь сзади меня была открыта. Ну таки шо, Ви бы не воспользовалися таким благоприятным стечением обстоятельств?
***
- Мойша, открой секрет! На чем ты так круто поднялся?
- Жора, отвечу Вам как родному, я запатентовал свое изобретение - кубик Рубика!
- Мойша, не морочьте мне голову! Кубик Рубика в 1974 году изобрел и запатентовал Эрне Рубик!
- А я, шоб вы знали, изобрел новый кубик Рубика, для офицеров - все грани у него одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
***