ЮМОР

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Чего не хватает женщинам - так это умения прощать...

Скромные девушки в шубах не ходят...

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина,
но не каждая женщина это умеет...

Скучающую женщину лучше не трогать...
Неизвестно, что она себе там наскучала...

Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья...

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки жёнам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причём мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- О! Сегодня как красиво ты одета и причёска отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

- Ну, как твой новый парень?
- Что-то вошло не так...

Объявление:
- Требуется непривлекательная женщина с железными нервами и низким либидо для работы в мужском моечном отделении общественной бани...

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться лёгкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.



Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то *ерню...

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Бережёного Бог бережёт" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Только когда летит этот е..чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".

Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

[Wilson]

[wallboss]

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

Вот это наиболее близко и знакомо :D :D :D

[Wilson]

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между глаз.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Возлюби ближнего своего, а не то он возлюбит тебя и возрадуется.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и
рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает
на список моих планов на выходные.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит
странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством
сержанта сажают деревья...

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так
просто.


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.


Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
...........................................................................................................................................................................
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"
...........................................................................................................................................................................
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" — вообще запаниковал.
...........................................................................................................................................................................
Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно
...........................................................................................................................................................................
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел
...........................................................................................................................................................................
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
...........................................................................................................................................................................
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
...........................................................................................................................................................................
Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.
...........................................................................................................................................................................
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
...........................................................................................................................................................................
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
...........................................................................................................................................................................
Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
...........................................................................................................................................................................
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
...........................................................................................................................................................................
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся..
...........................................................................................................................................................................
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!
...........................................................................................................................................................................
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
........................................................................................................................................................................... Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
...........................................................................................................................................................................
Друг — это выбранный нами родственник.
...........................................................................................................................................................................
— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".
...........................................................................................................................................................................
Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

[Yetti]

:D :D :D

[wallboss]

[Wilson]

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал её к батарее.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать...

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

[Wilson]

> - Привет, Бэллочка, как дела?
> - Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...
>
> - Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
> - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
>
> - Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
> - Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
>
> - А вы кем работаете?
> - Я коекто.
> - В смысле?
> - Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
>
> -Роза Марковна, а сколько вам лет??
> - Фима, вы ещё спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
>
> Как говорила тетя Циля:
> " Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу:
> прибить полку можно и соседа попросить...
> А вот наорать, шо криво прибита-тут муж нужен! "
>
> Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника)
>
> Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
>
> Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
>
> - Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
> - Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
>
> Директор большого завода говорит своему заместителю:
> - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
> - Спасибо, папа!
>
> - Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
> - Мадемуазель закодирована.
>
> Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
>
> - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
> - За что?
>
> - Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!
> - Абрам! А ты у меня спросил?
>
> "Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
>
> Приходит мужик к психиатру:
> - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
> - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
>
> Пятница.
> 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
>
> Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
> " Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
> Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
> ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...
>
> - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
> - Зато какие приметы!
>
> Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
>
> - Папа, мы евреи?
> - Нет, сынок.
> - А когда будем?!
>
> Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
>
> Сара Моисеевна - женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски.
> - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...
>
> Редактор киевской газеты получил письмо из Жмеринки, в котором предупреждалось:
> - Если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
>
> - Моня, поедешь на Мёртвое море не купайся в нем.
> - Почему?
> - Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
>
> - Сёма, ты знаешь чего я хочу?
> - Всего!
> - Это во - первых!
>
> Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
>
> Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
> - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
> Батюшка отвечает:
> - Да я по коленям!
>
> Одесского еврея спросили:
> - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
> - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
>
> В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
> - А где здесь живет водолаз Жора?
>
> Главврач:
> - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
> Патологоанатом:
> - Во я попал.
>
> Как говорила тетя Циля:
> - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу : "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!..."
>
> - Фима, скажи честно, ты принимал виагру или просто таки рад меня видеть?
>
> - Изя, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
>
> - Тебе не идет!
> - Это что за оклик таджикского часового?
>
> Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
>
> - Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?
> - Сёмочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!