ЮМОР

[Wilson]

Одесса. Утро. Зaбитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять - таки, вам будет зa что держaться...!!!
***
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
***
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
***
Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!
***
Шадхен в гостях у еврейской семьи.
- У мен¤ есть дл¤ вас невеста. из хорошей семьи...
- И как она выглядит?
- Красавица! Просто красавица!
- Богата?
- За ней дают огромное приданое.
- Так шо, у нее нет недостатков?
- Есть один, маленький - она немножко беременна.
***
СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
***
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
***
Абрам звонит Мойше:
— Вы слышали, Рабинович то оказался педерастом!
— Шо, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. Я в хорошем смысле слова...
***
Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху: — И у меня та же проблема.
***
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
***
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
***
В 1967 году, во время арабо-израильской семидневной войны, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!
***
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
***
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Ну а дальше были коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи выйграли финал...
***
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит: - ,,Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!" - ,,Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь!"
***
Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
- Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
- Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
- Это как же Сёмочка.
- Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
***
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
***
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
***
Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы таки — богач!
***
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
***
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
***
- Итак, Изя, Ви таки хотите стать моим зятем...
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
***
- Сара,не делай из меня идиота!
- Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.
***
Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
***

Такое можно услышать только в Одессе.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал…

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: "Я угощаю!"

Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств».
- Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.

В одесском ресторане:
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!

Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: "Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!"

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Одесская мудрость.
Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе!

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?

[wallboss]

Хорошая подборочка :D :D :D

[Сергей Сальников]

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков... :D

[Wilson]

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков... :D

прежде чем сажать ГУБЕРНАТОРОВ вот тут добрались всего лишь до ПОЛКОВНИКА а вывезли полтоны денег
а вот сколько бабла у ГЕНЕРАЛОВ а ?
этот идиот даже не придумал что делать с деньгами

[Сергей Сальников]

Он далеко не идиот, если столько бабла накосил. Идиот, что вовремя не занес кому нужно или ходят слухи, что эти деньги предназначались для подрыва выборов и всяких диверсий.

[Wilson]

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

- Клеить тёлок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся.
- На понимание и заботу?
- Да, на эту фигню.

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Дочь приводит в дом пьяного парня...
Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу...

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.


- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...
***
- Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!
***
- Фима, Фимочка-а-а-а-а, .....у- у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо у губу!......
- Розочка, может она тебя поцеловать хотела?.....
- Жопой???
***
– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!
***
Роза Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
***
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Мойша, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
***
Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.
***
Одесса. В aвтобусу.
- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
***
- Девушка, можно с вами познакомиться???
- Не по Борьке шапка!!!
- Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...
***
- Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
- Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко...
***
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"
***
- Роза, наконец то в нашем цеху будут давать молоко за вредность!
- Ой Сёма, ты шо там так в цеху всех достал?
***
Циля - Зяме:
- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!
***
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет Сара, ты- слабо умная!
***
— Сарочка, ты все еще не замужем?
— Та да.Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.
***
— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
— Яша, вы едите в Москву?
- Таки да!
- И у кого вы в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
***
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
***
- Яша! Ты мине любишь?
- А шо такое?
- Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...
- Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!
***
Одесса. Совершенно переполненный троллейбус. Женщина в середине салона:
- Молодой человек в белой панаме, и шо вы об меня всё трётесь, трётесь, может, вы меня хотите?
- Что вы мадам, просто очень тесно!
- Тогда продвигайтесь вперёд, может, кто другой захочет!
***
- Мойше, куда ты так несешься?
-Ай, я хочу помешать драке! Такая драка, просто смертный бой!
- А кто дерется-то?
- Изя и я!
***
Еврейка говорит зятю:
-Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
- Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!
***
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
***

[Nikola 1]

Вот оно счастье!!!

[Wilson]

Между теплом и отопительным сезоном нам ещё матюгаться и матюгаться.

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.

- Ты разбираешься в людях ?
- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребёнка и попугая. Потому что ребёнок к году перестаёт плакать. Но эта пернатая сволочь...

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...


Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо продит очень интересная молодая девушка.
- Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся ,она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
***
- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- А шо он там увидит - список входящих?
***
Реальная надпись на доске объявлений в "Одессаоблэнерго".
"Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя".
***
Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
***
Кондуктор в трамвае
- Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
***
- Соня, а у тебя кактусы на окне... Это шобы мужики не залазили?
- Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..
***
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...
- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!
- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
***
У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, милочкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
***
Сара собираясь в санаторий — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам— Думаю, шо нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
***
СССР. Одесса. Отдел кадров.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
***
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
***
Фима (шутливо): - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Сара (задумчиво): - В принципе не исключено…
***
Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
***
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе шо, накапать?
***
- Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала??
***
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
***
- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.
***
Тетя Песя убрала со стола, перемыла посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится чпоканье дверцы холодильника. Один раз, два, три...
- Лева! У тебя опять во рту скучно?
***
Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
***
- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?
- И, шо Беня?
- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Изя?
- Убился таки нахер!
***
Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
***
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!...
***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
- Послушайте! В моей постели-клопы!
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?
***
- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.
***
- Мойша, я знаю, шо Сема твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
- Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

[Wilson]

- Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
***
- Маманн!?Я таки хочу уже жениться...
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?..
- Мине нихто не даёт...
***
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..
***
Одесса. На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
- Да? И шо она пишет?
***
- Ви представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб..., налезли только бусы..., на руку!... Встала на весы..., они мне написали:"зато ты добрая!"...
***
— Яшенька, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... Раечка... А сколько ложечек сахара я люблю?
***
Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Песе. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
***
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену Сару!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски!
***
Жена на банкете мужу:
- Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я же не пил, Розочка!
- Зато я выпила!
***
- Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня!? Это таки расписание скандалов на следующую неделю!
***
- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они....
***
Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa
***
Одесса. Пляж Ланжерон. мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та, не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
***
- Шото ви, Ривочка, перестали за собой следить!
- А я себя таки ни в чем не подозреваю.
***
- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет, Абрам. Я хочу тебе што-то набить!!
***
- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
***
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович: – Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин: – Ни фига себе, и здесь они!
***
— Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
— Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!
***
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
***
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо? Так плохо?..
***
В переполненном одесском автобусе: - Женщина! Не нахальничайте задом!?
***
- Масик! Купи мине вот это колечко!
- Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
***
В Одесской поликлинике.
- С алкоголем дружите?
- А на шо мне с ним ругаться?
***
В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
***
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!



- Семён Маркович!?..., кем вы сейчас работаете?
- Испытателем!...
- И шо же вы испытываете?...
- Нужду!...
***
- Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать...
***
Одесса. Привоз.
- Мущинаааа! Вы што-ли лётчик?
– НЕТ.
– А шож тогда Вы мимо пролетели?
***
- Ой, мине так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно...
- ???
- Тут тока два вариянта... или нету денег, или - сил...
***
- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
***
— Знаете, я таки страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— А шо так?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!
***
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
***
Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
***
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
***
Реальный одесский диалог. В троллейбусе. Кондукторша - очень тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… В общем, при оплате проезда диалог был такой:
- Ребята продвигаемся в салон.
- Куда? Там места нету.
- Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
***
- Софа, а шо ты сделаешь, если тебе дадут десять мильёнов доларей??
- Та шо я сделаю?.. ОХРЕНЕЮ!!!
***
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?
***
- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Бора, перестань корчить из себя идиёта!
***
В одесском ресторане:
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Ну таки шо? Вы же заказывали курицу, шоб ее есть, а не шобы с ней танцевать.
***
Рабинович жене:
- Слушай, наш сосед полковник таки совсем придурок!
- Тю, с чего ты взял?
- Я ему сообщил, шо у меня сын родился, а он мине: "Рад стараться!"
***
— Абрам Соломонович, таки Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
***
После приземления самолета в аэропорту Одессы.
Женщина средних лет(в мобильный телефон): - Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!!!
***
- Софочка, ты, как пуля!
- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Та не-е-е, просто дура…
***
Семейная ссора...
Тёща – зятю: - Изя! Я, таки, знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!
***
Старый одесский дворик.
Снизу раздается крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова: - Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Таки он не может. Он вниз головой!
***
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!
***
- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо было думать!..
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
***
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
***
Одесская реклама:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите таки часы с дятлом..."
***
Одесса. Поликлиника. Абрам на приеме у терапевта.
- Знаете, любезный, мине таки не нравится ваш кашель.
- Hу извините, доктор, но лучше я не могу
***

[Yetti]

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!


На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.


Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 10000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ и Таможни.