ЮМОР

[wallboss]

http://ok.ru/video/89728289346 :D :D :D

[wallboss]

[Wilson]

Спросите одессита


— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.

Одесский зоопарк.
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сема, это насморк!

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Да, могу…
— Тогда слушай…

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

— Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите, 120 лошадей!

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции?
— И шо?
— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.


— Привет Исаак, шо такой грустный?
— Знаешь, Зяма, жизнь полное дерьмо, вот топиться иду.
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!
***
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
***
Одесса. День всех влюбленных. В магазине:
— Девушка скажите, таки пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая задница.
— Мужчина, это сердце, а не задница!
— И она мине, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.
***
Не совсем "еврейский", но все же про Ближний Восток.
Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
***
Одесса. Человек тонет в море и кричит: — Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает: — И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
***
Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Таки да, Сонечка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
***
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду попа, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт! И кого он разбудил?
***
— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
***
— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
— Спасибо! Я старалась!! Главное тетя Соня, — тщательно гостей подобрать!
***
— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
***
Абрам на приеме у врача.
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
***
Сема открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
***
Угрюмый еврей едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
***
— А знаешь Мойша, мне вот с тещей повезло просто сказочно.
— Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
— Закопать, дружище. Закопать.
***
Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
***
Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?
Израильтяне: — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
Русские: — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
Украинцы: — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…
***
Одесса. Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец кто-то из прохожих спрашивает: — Рабинович, вы чего-то иного ждете?
— Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!
***
— Жора, я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь!..
***
— Рабинович, вы должны мне сто долларов!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
— И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!
***
— Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ой, какое горе, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ой, дай ей Боже здоровья!
***
На фронте Рабинович пишет заявление:
«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»
***
Разговаривают два музыканта:
— Нет, Беня, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
***
— Рабинович, говорят, вы большой интриган!
— Да? И кто это ценит?
***
Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
***

[Wilson]

— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковер-то новый.
— Да, но таки висит-то он на стене.
***
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…
***
Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!
***
— Рабинович, вы куда идете и что у вас в мешке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.
***
Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну таки давай.
Легли.
Сара: — Уже кричать?
— Нет, еще погоди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
***
Додик — Моне:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе таки он попросит у меня.
***
Рабинович зашел в турбюро.
- А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить?
- Конечно!
- А к примеру в Израиль, можете?
Ему подают пачку бланков: - Вот, заполняйте анкету и пишите заявление.
- А к примеру в Америку?
Ему дают другую пачку бланков: - Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету.
Рабинович: - Шо и в Австралию можно?
Менеджер: - Я все понял, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения.
Рабинович долго крутит глобус, рассматривая страны на шарике, а потом спрашивает:
— Извините, а другого глобуса у вас нет?
***
Приходит Рабинович к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор посмотрел и сказал:
— Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
— Раньше деньги не нужны были.
***
В НКВД допрашивают Рабиновича. Рабинович: — Если я сказал, шо не брал, значить, не отдам.
***
К началу Перестройки в Ленинграде осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.
***
Рабинович звонит в газету и возмущается:
— Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.
***
СССР. Времена наличия в паспорте пятой графы. Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «иyдей». Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись — «индей».
Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное…
— Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить ваш вопрос…
Через две недели емy врyчили паспорт с записью: «национальность» — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.
***
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну таки значит, это был кошелек.
***
Из разговора на Привозе:
— Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну и шо Сема, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!
***
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?
***
— Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 66 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мине, это морэ?
— Да.
— А шо здесь было до майдана?…
***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: — О Боже!
Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
***
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин: — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!
***
Старик Фейгман приходит на консультацию к врачу.
Тот советует: — Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.
Фейгман, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец!
***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно): — Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
***
Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пи...ры разные: Вася, шо денег занял придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— Ой, и ви приходите.
***
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали?
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
***
— Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы...
***
Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.
***
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
***

[Yetti]

:D :D :D

[Wilson]

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении...

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!

- Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
- Эйнштейн доказал, что все относительно - и время, и красота...

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик...
- Да, дороговато...

- Тёща с прогулочной яхты упала в океан... Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
- А почему она её не съела?
- Да ее в отеле сытно покормили...

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Разговор у стойки бара...
- Я привыкла к тому, что меня добиваются...
- Ясно...
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
- Да я понял, отстань только...

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.


- Миша! Шо такое этикет?
- Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!
***
- Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их таки надувать надо...
***
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Радуга" А. М. Михельсон.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00
***
- Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик!
- Зачем? Там светло!
- Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Изя?
- А шо Изя?
- Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел кого он нам привел?
***
- Фима! Это ты, дорогой? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- Да, Софочка, это я – Фима. У какой подруги?!
- Ну ты зануда! Я ещё не определилась…
***
- Абрам, вы ведь терпеть не можете Сару! Как же вы живете столько лет?
- Слушай сюда Сёма, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
***
- Софа, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
- Ой ну и шо? Я ж таки только глазами...
- Ну тогда хотя бы не чавкай...
***
Анекдот про ВСУ Украины, где тоже встречаются одесситы:
- Пан Полковник. Так не честно! Пятая рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу. Мы тоже покушать и отдохнуть хотим!!!
***
Циля пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
- Исаак, шо за голая баба у нас в ванной?!
- Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, и где у неё тогда хвост?
- Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
***
- Абрам, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Мойша, шо климат в раю, таки, получше, но в аду наверняка лучше обчество
***
Умирает старый еврей и диктует завещание.
— Все свое имущество, я завещаю моей жене Песе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моей кончине!
***
Одесская школа. Учитель показывает на глобус и говорит:
— Мойша, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело! — отвечает Мойша. — Пири искал и не нашел, Беринг его тоже не нашел, а теперь вот я должен вам взять его найти!
***
Абрам жалуется судье, что Жора угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!
***
— Как ты поступишь первым делом, Сёма, если я подарю тебе на день рождения тысячу гривен?
— Таки первым делом я их пересчитаю.
***
— Беня, у тебя рот открыт!
— Та я знаю, Софочка. Таки я его сам оставил открытым.
***
— Хаим, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
— Конечно могу, Яша: концы строчек должны быть одинаковые. Например: «Яша Шпар — хвати тебя удар!»
— Только и всего? Таки я тоже могу: «Хаим Блюментопф — хвати тебя удар!»
— Но ведь конец получился не одинаковый!
— А, конец все равно у всех одинаковый.
***
— Папа, вечером я иду с девушкой в оперу, сегодня дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на нее. И потом сам решай, стоит ли за такое зрелище еще и деньги платить.
***
Еврей идет по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит: — Провались он сквозь землю, тот, у кого плевок так похож на монету в пять шекелей!
***
— Либерзон, вы слышали такое? Маца всего по две гривны за килограмм!
— Где?
— Та нигде. Но как дешево!
***
Одесса. Суд.
— Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Извините, господин судья, но это я тоже знаю только по чужим рассказам.
***
Кац приходит к адвокату:
— Я хочу подать жалобу на Рабиновича. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В кафе.
— Когда?
— В прошлом году.
— И вы пришли с этим только сейчас?
— Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
***
Во времена СССР Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
— Мине таки было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму.
***
В школе.
— Яша, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
***
— Шо ты подаришь на свадьбу Соне Мандельцвейг?
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
— Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон.
***
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!
***
Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку?
Абрам: - Шо за вопрос? Конечно!
Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий!
***

[Yetti]

Спасибо, Володь, повеселил!

[wallboss]

Да, хорошая подборочка :D :D :D

[Yetti]

Маска для лица:

Берем лимончик.
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем...
Лицо улыбается и свежеет!

[wallboss]

Хороший рецепт. Возьму на вооружение.
:D :D :D