ЮМОР

[Yetti]

[Oleksandr Kiev]

Всеволод, у тебя на ферма такого не бывает?
Похоже Бараш к Нюше не только чай ходил пить...

[wallboss]

:D :D :D

[vsewolod]

Всеволод, у тебя на ферма такого не бывает?
Похоже Бараш к Нюше не только чай ходил пить...

Александр, такого нет... у коз скоро будет окот, так чтобы не пахло молоко, козла отправили к баранам... он сразу начал приходывать овец, через пять месяцев посмотрим, что получится :D :D :D

[Stark]

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.

Наконец подключается главный пилот:

- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

- Что ты ей сказал?!

- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
обеденный перерыв:



- Тебе зарплату дали?

- Да.

- А мне х*й дали!

- А я-то, дура, деньгами взяла.





Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона.

Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sinada - Depositphotos

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.

А я закончила универ и стала психиатром...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото elnariz - Depositphotos

- Смотри, шампунь против выпадения волос!

- Я тоже против, а что толку?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:

- Мне нравятся твои сиськи.

Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит:

- Мне нравятся твои глаза.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член…

- Дедуля, это же настоящий молот!

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

- Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!

- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rinderart - Depositphotos

Приходит пациент к доктору. Достает свое хозяйство и показывает:

- На что жалуетесь?

- Ни на что не жалуюсь….

- А болит?

- Ничего не болит…

- А зачем пришли?

- Правда, хорошенький?!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

- Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

- А что, в полиции тоже неплохо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото idal - Depositphotos

Директор у нас один приколист. Постоянно шутит.

Третьего дня начинает нам вещать серьезным таким голосом:

- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.

Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:

- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.

Мы так похихикиваем...

- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!

И тут один мужик возьми да и спроси:

- Что портится?

Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

[Oleksandr Kiev]

Вот так это получается :D

[Wilson]

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.— Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Платон , может, и не Сократ, а 500000000 в неделю имеет.

[vsewolod]

Хорошо на Севере живут!
Холода влияют на зарплату.
Деньги здесь лопатами гребут.
Мама, вышли... денег на лопату!

[wallboss]

[Yetti]

Видимо лопаты всем нужнны, поэтому цены на них на Севере высокие :D