ЮМОР

[Wilson]

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.

Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.

Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы

Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: "Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства...".
"Зависть - это тяжкий грех, сын мой", отвечает Кирилл.

Импортозамещение в действии: всё больше и больше россиян отказываются от долларов и евро…, предпочитая только российские рубли!

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама-чмо".

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.

В шалашах лучше мечтается, а в коттеджах лучше горюется.
Если всё включено, человек отключается, если вырублено, он врубится.

Ничто так не сокращает жизнь человека, как выстрел из пистолета в голову.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)

[Wilson]

анекдот, евреи [все теги сайта]

Одесса. Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, шо делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что таки делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, шо мне делать?!
В трубке смех врача: - Таки фотографируйте!
***
Одесский рынок.
Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница: - Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно: - А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама – такса, папа – подлец".

Покупательница: - Никогда не видела такой плоской камбалы, как у вас!
Продавец: - Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я е таки ни кричу об этом на весь Привоз!
***
- Моня, ты смотрел фильм "Человек-амфибия"?
- Не помню.
- Ну это про Ихтиандра.
- Про кого?
- Человека, который мог плавать под водой. Ихтио - рыба, андр - человек.
- А, то есть про Фишмана. Так бы и сказал, что фильм про наших.
***
Одесса, переполненный тролейбус.
- Простите, а чтобы на Дерибасовскую попасть, до какой остановки ехать нужно?
- Вы таки не поверите...
***
В подворотне грабят еврея. Еврей грабителям:
- Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня при себе совсем нет денег. Давайте, я вам буду должен.
***
Еврей проходит таможню.
Таможенник: - Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
***
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только моя фамилия - Цукерман.
***
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую.
После стрижки он спрашивает парикмахера: - А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно: - Я не понял, вас таки шо кассир стриг?
***
Одесса. Вокзал. Носильщик предлагает свои услуги: - Могу я понести ваши вещи?
Пассажир: - Я таки шо неправильно их несу?
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить никого не надо.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
***
Супружеское ложе - Абрам с Сарой:
Сара: - Абраша, а давай сыграем в ролевые игры?
Абрам: - Таки давай.
Сара: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Абрам: - Таки давай.
Сара: - Ой, дяденька таксист, у меня нет денежек расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Абрам: - Таки иди...
***
- Абрам, я таки уже всю голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
***
Одесский дворик.
В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
***
Еврей в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе.
Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: - Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел.
***

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

[Wilson]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
---
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
---
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
---
Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
---
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
---
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
---
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
---
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
---
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
---
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
---
Зять — это инородное тело в доме…
---
Я имею Вам кое-что сказать…
---
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
---
Из разговора на Привозе: Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
---
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
---
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
---
Не делай мине беременную голову!
---
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
---
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
---
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
---
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
---
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
---
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
---
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
---
Вы шо, с мозгами поссорились?
---
Фима, не расчесывай мне нервы…
---
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
---
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
---
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
---
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
---
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
---
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
---
Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!
***
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
***
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
***
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
***
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
***
Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
***
Один еврей спрашивает другого: — Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
***
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты таки сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
***
— Сара, ваша Циля дома?
— Еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
***
— Мойша, скажите, вы с Розой счастливы?
— А куда деваться?..
***
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
***
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
***
Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
***
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
***
(Не совсем проевреев... будем считать, что про одесситов)
FM-радиостанция в Украине, ведущий: — А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса: — Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй...
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: — Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини!
***
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает: — Як як?
— Ну, як як? Як як як...
***
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит: — Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед: — Микола, ты шо спокойный такий!?
— Почекай, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!
***
— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки!
***
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
***

[Wilson]

20 советов в трудную минуту от Михаила Жванецкого



1. Прошлая жизнь как старое авто - умиляться можно, но ездить нет. Отъездили.
2. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
3. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
4. Не надо переживать из-за всякой ерунды. А из-за не ерунды переживать уже поздно.
5. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
6. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.
7. Раб начинает так: «Они виноваты в том, что я...» Свободный: «Я виноват в том, что я...»
8. Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый.
9. Юмор - это спасение. А слезы - это жизнь. Потому смех сквозь слезы - наше самое главное достижение за все годы существования.
10. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
11. Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.
12. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
13. Когда не очень хочешь, не очень и получаешь.
14. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
15. Делай, что говоришь! Но не говори, что делаешь.
16. Имей совесть и делай что хочешь.
17. Конечно же, время лечит, но, когда вы вылечитесь, оно уйдет от вас тоже.
18. Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
19. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
20. Жизнь - это подняться, опуститься и жить дальше с запасом высоты.

[wallboss]

Да, фразы Жванецкого всегда отличались краткостью на письме и объемностью смысла.

[Oleksandr Kiev]

Привезли городского в село: