ЮМОР

[wallboss]

Про шило в жопе понравилось :D :D :D

[Wilson]

- Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?
- Таки конечно же есть.
- И как их узнать?
- Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
***
- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
***
— Абгам, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Сага, я могу заниматься сексом таки даже тогда, когда тебя нет.
***
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
***
Одессит жене: - Софочка, ты не знаешь зачем таки Рада каждый день принимает запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, шо разрешено.
***
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… а, потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
***
- Зяма, я слышал ви таки стали отцом? Ну и как дитё?
- Фима, ви мене не повэрите, это не ребенок, а ссущее наказание!
***
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- Ой, Сарочка, я вас поздравляю!
- Таки с чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!
***
В одесском ресторане.
- Пюре и свинину.
- Таки лучком посыпать?
- А это бесплатно?
- Скажите а вам точно свинину можно кушать?
***
Знаете Фима, как время меняет людей? Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным му...кам...
***
В армии.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
***
На Приморском бульваре старый Абрам долго рассматривает девушку, ну в очень мини юбке, а потом подходит к ней и говорит: "- Ви знаете, такого бесстыдства я никогда не видел! А можно таки еще посмотреть?"
***
- Рабинович, у Вас были в жизни жестокие разочарования?
- Таки, как у всех людей... Но самое жестокое было, когда я открыл бутылку, оттуда вылез какой-то мужик и сказал, шо он - джинн!!!!
- Рабинович, а чего же вы разочаровались?
- Таки я же платил деньги за "Мартель"!!!!
***
- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах.
- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
***
Совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
***
— Сонечка, а давай займёмся сексом втроём?
— Шо-о-о-о???!!!
— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже таки не могу!!!
***
Одесская семейная разборка.
- Роза, дорогая, ты же таки первая начала!!!
- Это всё потому, шлемазл, шо ты первый кончил!
***
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит!
***
- Тетя Соня, а вы можете определить по лицу мужа, врет он или нет?
- Ой, тоже мине проблема! Если мой Яша говорит, значит, он врет!
***
На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!
***
- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.
***
- Сарочка, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Абрам! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!
***
- Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
Одесса. В аптеке:
- Милочка, у моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Шо вы мине суете? Это же таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
***
- Мойша, Вы знаете как стать счастливым?
- Жора, слушай сюда! Рабинович плохого не посоветует! Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
***

[wallboss]

:D :D :D :D :D

[Wilson]

- Доктор, вылечите меня, но не задавайте никаких вопросов...
- Тогда вам стоит обратится к ветеринару...

- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев..."
- А я как сказал?

- Кашляете?
- Да.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой, трусы мокрые.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдёт!"

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёгкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

- Доктор, у меня впечатление, что я смотрю на мир через пленку...
- Розовую?
- Нет, серую...
- Хочу успокоить вас: это не плёнка – это наша реальность...

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- И долго вы будете на кладбище?

У психиатра...
- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы собака?
- Тогда я был ещё щенком...

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами...
- Но ведь я мужчина, доктор...
- Можете продолжать бриться...

[wallboss]

:D :D :D

[Wilson]

Роза Марковна по привычке пыталась что-то из себя строить... ...но стройматериалы были уже не те...
***
- Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...
***
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
***
- Фима, ты же раньше любил, когда я ходила по квартире “в чем мама родила”.
- Видишь ли Розочка, с тех пор прошло немало времени и “в чем мама родила” несколько поизносилось…
***
Миша Рабинович приболел и сильно опечаленный говорит своей жене:
- Циля, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Монечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Монечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище! ...
- И сейчас, когда я почти умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…
***
- Мадам Кацман, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
***
Евреи на лавочке говорят за политику:
- Мойша, шо я вижу? Ты читаешь антисемитскую газету?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Я тебя умоляю! Почитал я наши, еврейские газеты. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж, тошно! А почитал антисемитскую - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
- Рэбе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Рзбе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Рэбе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Рабинович из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за похороны я договорюсь!
***
- Софа, ты мине изменила?
- Яша, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж таки, ни о чём.
***
- Зося, а Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до ceкcа или после?
- Для.
***
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
***
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!
***
Одесский суд:
- Фира Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
***
- Роза Моисеевна, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
***
- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать...
***
- Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался ...
***
Циля Рабинович разгадывает кроссворд: - Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Моня мрачным голосом: - Перфоратор...
***
- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Шо да – таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы, Баси...
***
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил две кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: - Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи.
***
Одесский анекдот.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
***
Как-то раз встретились Рабинович и Абрамович, Рома и говорит: - Моня, быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, чего бы я не знал, тогда получишь от меня тыщу баксов!
- А вчера обещал две…- сходу ответил Моня…
***
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!


Самое большое заблуждение женщин - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил ра... и… зачитался.

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

- Мне вчера изменила жена...
- Подаёшь на развод?
- Нет, счёт пока в мою пользу...

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты...

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестёрка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестёрка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

[Wilson]

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

С теперешним бы умом - да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...

Счастье - это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

Вчера не прошёл домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

Лесные новости. Хроника происшествий.
Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулёчке, ещё пятьдесят. Аккуратно просверлённых посередине дрелью.



— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.
***
- Софа сволочь! Ты мне изменила!!
- Я думала, шо ты меня бросил...
- Да я ж,на семь минут в туалет отошел!
***
Сара Моисеевна своей 20-летней дочери, собирающейся на прогулку: - Доча, одень каблуки, может, случится мужчина.
***
Встретились в Нью Йорке два еврея. Один другому говорит:
– Мойша, как ты попал в Америку?
– Так же, как и ты. Меня таки тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.
***
- Фирочка, а шо у тебя с тем Семой?
- Ой, тетя Беся, я того Сему… убила бы!
- А шо такое?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "шо-нибудь к чаю"...
И таки шо ви думаете принес этот поц?
- Хм-м... А шо, есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
***
Сара Марковна напутствует своего сына: - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Софа - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
- Прикинь, Бора, моя Цилечка такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала.
***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает
***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
***
Голос жены из спальни:
- Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
- Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
- Циля,где саморезы?.....
- Фима, если ты про кудрявые гвозди, то они, таки, в шкафчике...
***
Одесса. Парк. Свидание.
- Лева, а давай всегда будем вместе.
- Шо именно?
***
- Почему в Израиле общество выступает против легализации однополых браков?
- А вы можете представить себе, шо у еврейского мальчика, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы?!
***
- Бэлочка, Вы когда-нибудь слышали за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
***
Сара вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой Абрам каждый вечер баб водил..
- Ну и шо в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
***
В одесскую больницу пришел пациент с жалобой на головную боль. После обследования установлено, что в голове у него забит гвоздь.
Хирург. - Шобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч гривен.
- Но у меня же полис!
- По полису мы таки можем загнуть, шобы не мешал.
***
- Ребе, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, не в субботу, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.
***
Мы живем плохо из-за евреев - слишком много их уехало...
***
Заседание Правительства Украины.
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
***
Одесский салон красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Таки обещаете?
***
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Рабинович, Вы, наверное, известный боксер?
- Таки нет, я дантист.
***
Смешав водку с шампанским, Сара занималась любовью с Абрамом до тех пор, пока не выяснилось, что это Яша.
***
- Моня, немедленно замолчи!
- Та я уже с самого утра молчу…
- Но ты думаешь такие мысли, которые меня сильно бесят!
***
- Софочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
- Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Фима, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
***

[Wilson]

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.

Девочке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Я в нашей сборной был уверен, поэтому поставил на Уэльс.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Интеллектуальный анекдот:
- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

Дровосеки— люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Купил вентилятор - деньги на ветер.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

Почему, 6..дь, в метро всякий раз новые люди? Куда деваются те, предыдущие?

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …


Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.
***
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Мойша, как я там себя вёл...
***
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
***
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
***
-Знаете, Моня, Путин таки нацист...!.
- ????
--Это ж надо так над негром измываться..
***
Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...
***
- Алло! Это морг? Это Фима Рабинович! Будет звонить моя мама - таки передайте, что со мной все в порядке!
***
- Розочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Белы Марковны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
- Потому шо у Бэлы Марковны точно такие же!
***
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.
Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
***
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
***
- Сема, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне таки снятся мотоциклы.
***
- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..
***
Говорила же мне в детстве мама: - Жора, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
***
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
***
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
***
- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты шо?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
***
- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
***
- Зяма, я таки хочу машину!
- Розочка, а зачем она тебе?
- Бибикать...
***
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
***
- Лева, а шо это вы в 50 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
***
- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам таки шо, мало?
***
- Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
***
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!



Одесская мудрость гласит:
" Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!!"

...Я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Сёмочку!
Ну, и как Вам невестка?
- И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

Сарочка была настолько красивой,
шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник...

Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, дружелюбно:
— Всех благ!

Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
- Жора, таки вы куда?
- Та нет-нет я домой!

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы,
то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург,
а проснуться на Иване Бунине.

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Вторая жена Якова Марковича была настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.

- Жизнь, Фима, нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Тихий одесский дворик. Диалог двух соседок:
- Циля, Ви таки слишали новость? От Якова Израилевича таки ушла его жена!
- Шо Ви говорите? Боже мой, и как он бедный это пережил?
- Слава тебе Господи,... уже таки успокоился. Но сначала весь подъезд думал, шо Яша таки сойдет с ума от радости!!

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов...
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

Одесская библиотека:
- Дайте жалобную книгу!
- " Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:

"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".


— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.




В одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

- Скажите, сколько стоит доллар?
- А вы купить или продать?
- Поржать!

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

- Алло? Это Яша! Я туда попал?
- Нет, Яша, вы не туда попали. Но сейчас я вас пошлю куда надо!

В Одесском ресторане:
- Официант, у мены чашка с трещиной
- Ну шо я вам могу на это сказать? - Вот такой у нас крепкий кофе!

Наум Маркович, вы слышали, Рабинович таки умер!
- Да, зато какие профессора его лечили!..

Вечером, на одесском ж/д вокзале.
- О, господин Цукерман, добрый вечер! Сколько лет, сколько зим, давненько мы не встречались!!! Вы так сильно изменились. Помню вас полным, невысокого роста, с лысиной на голове, страшненьким. А сейчас прямо и не узнать, похудели, рост высокий, целая копна волос!
- Прошу прощения, но я не Цукерман!
- Ого, вы и фамилию поменяли?

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам !



Ироничные принципы и законы жизни, получившие «имена» людей, их открывших.

«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна. Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций. Мы в AdMe.ru выбрали самые ироничные из них и делимся ими с вами.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

***

[Wilson]

[Wilson]

В продолжение
немогу загрузить фото
открываю сайт www.radikal.ru начинаю грузить фото и сразу все сбрасывается
и комп виснет что за фигня
есть много свежих смешных картинок но немогу загрузить